Viernes, 07 de enero de 2011

Jaja, al primer Invitado decirle que gracias ^^ y que intentaré vivir este año, que ya va siendo hora de empezar. Sugerencia para ti no se me ocurre ninguna, pero he escuchado alguna vez que hay gente que vive para trabajar y gente que trabaja para vivir. Supongo que tanto trabajo no es bueno ^^ pero, vaya, que si a ti te llena, perfecto =) Muchísima suerte para ti también y un abrazo, ¡este va a ser nuestro año!

Y a la que piensa como yo (que no sé quién es), agradecerle también el comentario. Espero que este año sea el menos pensado y que nos pasen cosas maravillosas. ¡Un beso!

 

Queridos lectores, definitivamente, dejo el blog. Miarroba me cansa mucho. Hace años que no me deja poner iconos en los artículos y encima hace semanas que no me llegan correos de notificación; por no hablar de que hace meses que da problemas con los comentarios y hasta con la publicación de entradas. Así que marcho a otra plataforma. Quiero empezar una etapa nueva y para eso necesito dejar un poco atrás el peso de los recuerdos que han ensuciado el blog en los últimos meses.

Si alguien quiere seguir leyéndome, que me envíe un correo o un privado y le paso la dirección de mi nuevo blog, o que deje en esta entrada un comentario con su dirección de correo y yo me encargo de ponernos en contacto ^^ Podría poner aquí la dirección, pero no quiero dejar rastro jaja.

Espero que lo entendáis. Infinitas gracias a todos los que habéis pasado por aquí. Un beso enorme y muchísima suerte en la vida =D


Publicado por EstherM1A9P8P9 @ 15:06
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Martes, 04 de enero de 2011

¡Hola a todos! Después de acabar mal el año y empezarlo peor, estoy con un poquito más de energía ^^ Pero, bueno, tampoco os alegréis mucho... porque ir a peor ya era cortarme las venas.

Últimamente, estoy un poco preocupada porque noto que se me olvidan demasiadas cosas. No me preocuparía si no fuera porque me paso los días delante del ordenador, un día tras o otro, desde hace meses. Y empiezo a pensar que me está perjudicando seriamente. XD Podrá parecer cachondeo pero no lo es T_T A ver si definitivamente hay oposiciones y me "animo" a estudiar para que las neuronas hagan algo productivo.

Bueno, os cuento... Hace unos días me hice una cuenta en Twitter. Ya sé que a mí las redes sociales me dan ASCO, pero lo hice por el aburrimiento, básicamente. Tampoco se trata de una "red social" como se suele entender... en mi opinión, es más bien como un chat. Y la verdad es que la gente hace comentarios bastante ingeniosos y me río bastante =D Así que, si alguien quiere agregarme (que no creo jaja), que me avise (por comentario, privado, correo o MSN) y sin problema ^^

El título de la entrada es sobre todo porque se me está yendo la pinza. He decidido que este año debo encontrar alguna víctima a la que besar ja-ja-ja. Después de muchísimos años esperando el amor, he decidido que PA-SO. Golfearé, este año golfearé. No es un verbo que encaje en mi perfil, pero como estoy harta de todo el mundo... lo intentaré.

Supongo que dentro de un año estaré exactamente igual que hoy, pero por lo menos he cambiado la mentalidad. Tampoco es que quiera convertirme en una guarra (espero que nadie se sienta ofendido), a ver XDDD Los motivos son básicamente cuatro:

1. Un clavo saca otro clavo. Siempre he pensado que esto es una tontería y es poco ético, pero como no le debo nada a nadie... ¿por qué no?

2. Saber si estoy en el mercado. Guay, frase que odio pero que voy a utilizar para que me entendáis sin tener que enredarme. Es lo que se suele decir cuando alguien termina una relación (sobre todo cuando es mayor), pero como yo no sé si alguna vez estuve en el escaparate... pues lo mismo es XDDD Habrá que probar a ver qué pasa.

3. Demostrar que tengo sangre. Después de haber tenido más paciencia que un santo y de pincharme para comprobar que mi corazón no bombea horchata, he decidido pasar del autocontrol, si se da el caso de que el corazón late más deprisa de lo habitual. Juju vais a pensar que estoy mal de la cabeza, pero es que estoy un poco cansada de hacer lo políticamente correcto.

4. Aumentar la autoestima. Creo que si alguien me quisiera, me sentiría mejor ^^ Aunque esto más que querer es desear (aunque no se mantenga en pie del alcohol), pero bueno jajajajaja para el caso lo mismo es.

Dios, qué estoy diciendo, si no sé ni bailar. Pero esto no lo voy a hacer el próximo fin de semana, ¿eh? Qué va. Primero tendré que convencer a alguien para que me saque de fiesta jajajaja (qué raro suena eso en mi boca uggh), que esté lejos (por aquí me daría cosilla golfear jaja), tener un trabajo (yuhuuu) porque sin dinero no se viaja XD y convencer a mis padres para que me dejen viajar a tal sitio ^^

Como veis, casi na'. Pero no me desanimo, si no es este año, será el siguiente.


Publicado por EstherM1A9P8P9 @ 15:01
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Miércoles, 29 de diciembre de 2010

GURBI

Hola a todos :/ Llevo unos cuantos días rallándome demasiado y muy de bajón (muy mucho). No sé qué me pasa, la verdad. Supongo que volver a recibir algún mensaje (en forma de correo) de Gurbi ha tenido algo que ver, pero no sé el qué. Quizá es porque sólo ha servido para remover mierda que ya estaba quieta, o porque significa algo todo esto. No lo sé.

Sé que llevo meses y meses dándole vueltas a lo mismo... supongo que lo básico es saber si merece la pena conservar a Gurbi en mi vida y, en cualquiera de los casos, saber cómo tengo que actuar. Normal que os canséis de mí, si hasta yo estoy harta de mí misma (así que os entiendo).

Ahora que miro la fecha, me doy cuenta de que ya ha pasado una semana o.O y parecía ayer cuando me topé con la sorpresa. Pues el caso es que todos estos días no me han bastado para tomar una decisión. Entre todos los consejos que he recibido, destacan:

1) Pasa de ella, ni le contestes.

2) Si quieres hablar con ella, hazlo.

3) Si no quiere que os veáis, pídele hablar sólo una vez y prométele que será lo último que sepa de ti.

4) Haz lo que sientas/necesites/quieras.

El maldito problema es que mi decisión es un batiburrillo de todas las opciones, porque ni siquiera sé si realmente tengo la posibilidad de verla a solas.

En caso de hablar con ella, ¿cómo me pongo en contacto: correo, llamada, MSN, SMS? ¿Dónde quedamos? ¿Cuándo? ¿Voy a la peluquería? ¿Me maquillo? Jaja. ¿Qué ropa me pongo? Bueno, un sinfín de dudas cutres y patéticas. ¿Sería bueno para mí o sólo serviría para soportar más comentarios suyos que pueden herirme? ¿Me serviría para aclararle algunas cosas o ni siquiera valdría la pena? ¿Qué actitud tendríamos? ¿Debería llevarle algún detallito?

En caso de no hablar, ¿qué hago? ¿Nada? ¿La borro del MSN? ¿Le contesto su correo deseándole feliz Navidad? ¿Paso absolutamente como si no existiera?

Y ahora encima el "fin de año"... Estoy segura de que no me mandará el típico SMS de mierda navideño deseándome feliz entrada de año, pero... ¿se supone que debería hacerlo yo? En fin, me doy pena.

Lo de hablar y después cortar el poco contacto que tenemos (lo que vendría a ser... borrarnos del MSN) es una buena opción, si no fuera porque cabe la posibilidad de que luego me arrepienta; pero, bueno, que lo veo como una forma de meter "presión" para quedar :S (aunque tampoco sé si es lo que quiero). Y esta última frase también me tortura: No sé qué quiero, ni qué necesito, ni qué siento. No lo sé.

Yo antes la quería, me molaba y hubiese hecho cualquier cosa por ella (ya lo sabéis XD), me hubiese arrastrado mil veces por ella, ¿pero ahora?, ahora no sé si estoy dispuesta a todo eso. No sé nada T_T y me siento una mierda porque no me pongo de acuerdo ni conmigo misma. Igual a ratos me planteo "va, pregúntale otra vez si podéis hablar y haz todo lo posible para que responda que sí, con un par", y al cabo de unos minutos me maltrato pensando "¿dónde vas, pringada?, te va a decir que no y te vas a arrastrar para quedar como un trapo otra vez".

Y así una y otra vez... una y otra vez... y otra y otra... hasta que reviente.

El próximo "evento-excusa" ya sería mi cumpleaños pero os aseguro que, con lo orgullosa y rencorosa que es, no sería ella la que diese su brazo a torcer aprovechando la ocasión.


BALANCE 2010

No me gusta hacer estas cosas, pero alguien me sugirió que lo hiciera y le voy a hacer caso.

El 2010 empezó bastante bien. Muy buen rollo con Gurbi e incluso me contó que sentía algo por mí. Pronto se fue yendo todo a la mierda lentamente, aunque seguíamos hablando y queriéndonos (supuestamente). Conocí a un montón de gente y me reencontré con unas cuantas personas más, lo cual me trajo prácticamente sólo alegrías ^^ Pero, después, acabó todo. Y, más o menos, coincidió con el fin con Gurbi. Así que pasó de ir todo sobre ruedas a hundirse en cuestión de un mes.

Poco a poco, decidí hacer frente a mi propia vida y pasar del tema Gurbi... incluso aproveché la oportunidad para cambiar de aires y conocer otros lugares (por primera vez en mi vida). Y, cuando todo parecía que estaba bien, pasó lo PEOR: alguien que se fue y que ya no volverá. T_T Y ahí me he quedado. Todavía no lo he superado y el estado de ánimo es prácticamente el mismo: un bajón continuo que, aunque a veces queda un tanto solapado con momentos de alegría, es demasiado largo.

Poco después, tuve que resignarme a no seguir estudiando y dedicarme a preparar las oposiciones. A día de hoy, las oposiciones son un interrogante (gracias, gobierno...) y me siento extremadamente inútil porque parece que estoy perdiendo el tiempo.

Aprovechando mi total tiempo de ocio e intentando relacionarme con personas de mi entorno, me apunté a clases de música. Este es un "sueño" que he tenido siempre, pero mi "gran suerte" ha hecho que las clases sean individuales, así que... de relacionarme, na' de na'.

Total, que de 0 a 10... este año de mierda se lleva un 1. Porque lo bueno fue muy bueno y se acabó, pero lo malo ha sido fatídico y perdura.


DESEOS 2011

Mi mayor deseo para el 2011 es que no se parezca en nada al 2010. No quiero que falte nadie este año, que no se vaya nadie. Y, por pedir cosas "secundarias", pido unas cuantas:

1. No enamorarme de gusanos que se creen mariposas.

2. No permitir que nadie me traicione y salga ileso.

3. Tener las cosas claras.

4. No seguir pudriéndome en esta silla.

5. Que salgan oposiciones y que saquen plaza las personas que yo quiera.

6. Tener un trabajo que me mole, ¡que para eso estudié!

7. No llorar ni necesitar hacerlo.

8. Encontrar a alguien que me cambie el chip.

9. Tener motivación por algo.

10. No sentirme sola.

Pongo 10 porque es tontería poner más (no se va a cumplir casi ninguno). A medida que avance el año, iré analizando cómo va el asunto.

Ah, que no se me olvide: Os deseo feliz entrada de año a todos y os agradezco que hayáis estado "aquí" un año más. ¡Hasta pronto!


Publicado por EstherM1A9P8P9 @ 21:43
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Viernes, 24 de diciembre de 2010

¡Hola, Curruca73! ^^ Qué remedio, no nos queda más opción que hacer como si nada y esperar a que pase lo más rápido posible. Un beso enorme =)

 

Queridos lectores, hoy os traigo la noticia que seguro que estabais esperando: GURBI HA RESPONDIDO. Sólo ha tardado dos meses en hacerlo... me pregunto si se habrá dejado muchas neuronas en este proceso. ¡¡Apoptosis!!

No puedo copiar el correo tal cual (y creedme que me encantaría), pero os lo cuento por encima: Es un correo bastante escueto que peca de ultracorrección. Me pregunta qué tal y me desea felices fiestas y demás tonterías propias de estas fechas. A pesar de las cerca de 1400 horas que ha tenido para "pensar", lo que se supone que es la respuesta a mi pregunta ("¿Podemos hablar?") resulta un tanto ambigua: dice que, si quiero hablar o quedar a tomar algo con las demás, que le avise.

Entonces... la parte de "con las demás"... no tengo muy claro si se refiere sólo a lo de "tomar algo" o también a lo de "hablar". Según algunas opiniones, se refiere sólo a tomar algo, puesto que hablar con toda la gente delante... es un poco absurdo. Por otro lado, algunos rumores apuntan a que va de sincera y en realidad es una falsa; o sea, va de que dice las cosas a la cara y en plan "paso de ti", pero deja esa puerta abierta a que podamos vernos (¿sólo con gente delante?).

No sé a qué tiene miedo, parece que yo sea una violadora :S y nada más lejos de la realidad. En fin, que me siento bastante insatisfecha con su mierda de correo. Mucha morralla y muy poca chicha XDDDDD

Ah, también -en otras palabras que no puedo concretar- me echa en cara sutilmente (o eso parece) que no hiciéramos nada (de salir y eso). Pues bien, he estado haciendo cuentas y todas las veces que hemos quedado hemos hecho algo (salvo dos: una por circunstancias atribuibles a la apoderada, que básicamente nos dejó tiradas después de no sé cuánto tiempo esperándola; y la otra porque estábamos hablando tranquilamente cuando estábamos en plan crisis).

De todas formas, aunque fuese como ella dice, creo que las dos tenemos la misma responsabilidad y no sé a qué viene que se excuse en eso. No sé de qué va, ¿pensará que quiero algo con ella? Jajaja XDDDDDDDDDDDDDDDDD. Ah, y efectivamente... la muy ilusa piensa que he estado esperando el correo todo este tiempo (sí hija, sí... como agüita de mayo -ironía ON-). Y otra vez vuelve a equivocarse.

En fin, me relaja muchísimo que TODAS las quejas que tiene de mí sean ABSOLUTAMENTE FALSAS, pero me da pena: no sé si realmente se cree sus propias mentiras y piensa que yo soy una lo-que-sea, pero si es así... pobre de ella (espero que algún día entre en razón).

Lo he hablado con varias personas y todas me han dicho que pase de ella, que pase del tema, que no le responda (o que, si lo necesito, que lo haga; en fin, lío total). La verdad es que, por un lado, me gustaría tenerla delante y que me dijera a la cara todo lo que según ella he hecho mal... para poder rebatirle y ver la cara de tonta que se le queda; pero, por otro lado, me da ASCO su prepotencia y que piense que tiene la razón absoluta.

Así que... de momento he decidido no responderle. Desde luego, no se merece ninguna respuesta y dicen que "el rencor hiere menos que el olvido" y que "el odio duele menos que la indiferencia"... así que voy a mostrar (aunque de momento sea más de puertas hacia afuera) mi mayor indiferencia por ella.

Creo que mi pregunta era totalmente simple y se podía responder con un sí o con un no, pero ella tenía que enredar y dejar ambigüedades... ¿para qué? Según algunas fuentes, para que yo siga detrás de ella. Según otra fuente XDD, ni siquiera existen ambigüedades y está bastante claro que no quiere volver a lo de antes (yo tampoco quiero)... pero mi duda es si lo de hablar a solas sería posible o no.

En fin, que por ahora paso, no tengo ninguna necesidad de hablarle.

Si tenéis algún consejo u opinión al respecto y queréis comentármelo, os estaré sinceramente agradecida ;D


Publicado por EstherM1A9P8P9 @ 14:54
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Lunes, 20 de diciembre de 2010

Hola, Martita, dios te oiga y mis oídos también... A ver si tenemos suerte y llego pronto al siguiente nivel para quedarme. Me alegra que sigas por aquí, ¡muchas gracias!

 

(8) Navidad, Navidad, puta Navidad... panderetas y tambores para vomitar... (8)

Bien, queridos amigos, ya han llegado las felices fiestas que la mitad del mundo espera. Yo soy de la otra mitad, de la mitad que odia estas fechas.

He decidido escribir YA sobre este tema, porque me apetece y porque creo que es mejor ahora que dentro de cinco días cuando ya tengamos la Navidad, sus luces y sus gilipolleces hasta en la sopa (podrían cerrarme el blog por mal comportamiento y todo).

Creo que este año las odio más que nunca. Este año no estamos todos. Ya nunca jamás volveremos a estar todos. Ni juntos, ni separados... ni este año, ni el próximo, ni el otro, ni ninguno más. Cuando todos estén celebrando el año nuevo, yo (y seguramente alguna personita más) estaré pensando en alguien que no podrá celebrarlo, que no pudo llegar al 2011.

A duras penas he tocado este tema... porque sencillamente no puedo. No la nombro, no quiero ver nada que tenga que ver con ella, pero no pasa una sola hora en que no la recuerde, ni pasan dos noches seguidas sin que sueñe con ella. A veces pesadillas, a veces sueños... pero casi siempre ella.

Podría pasarme horas hablando de ella y de que todavía no he asumido que ya no volverá, pero me está costando la vida escribir sobre esto. Así que voy a acabar diciendo algo que nunca le dije, que la quiero, y algo que jamás tendré la oportunidad de decirle, que la echo de menos. Pero estoy segura de que lo sabía... y lo sabe.

 

Voy a intentar escribir algo más, porque necesito pasar de la tristeza al odio...

Hace casi un año, en esas "noches" que se supone que todo el mundo está contento, yo estaba recibiendo y correspondiendo mensajitos de Gurbi. Es un asco cómo cambia el tiempo en un año... o en un segundo. Este año, y creedme que es lo que menos me preocupa, sé que ni siquiera se acordará de mí... ni de las noches del año pasado.

A veces (casi siempre), me siento ridícula recordando la importancia que en su día le di (y supongo que le dimos) a esos detalles. Ahora supongo que, si realmente nos hubiésemos importado tanto la una a la otra, no nos hubiera hecho falta ni su móvil ni el mío...

Y, ya que estoy sentimental y de llorera... Hoy, mientras veía una peli, he preguntado algo así como: "¿Si supieras que hoy es el último día de tu vida, ¿qué te gustaría hacer?", y la pregunta se ha vuelto en mi contra (Pe... ¬¬'). ¿Y yo? ¿Qué haría yo? Pues sí... seguramente iría a buscarla a ella, corriendo como una anormala (xD). Podría haber dicho "despedirme de mi familia", pero eso se me acaba de ocurrir ahora.

En definitiva, sigo sin saber qué hacer con mi vida... y sigo preguntándome si todavía debería hacer algo más. El siguiente paso sería, como decía Rocío Dúrcal, "abrir lentamente mis venas"... porque ya no sé qué más se puede hacer en estos casos T_T

 

En fin... ¿Alguien puede explicarme qué es eso que tengo que celebrar a finales de diciembre?


Publicado por EstherM1A9P8P9 @ 21:02
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Viernes, 17 de diciembre de 2010

La serie Física o química ha cerrado sus puertas por esta temporada y, aunque a partir de ahora los martes por la noche formen parte de mi tiempo de aburrimiento, me alegro.

No sé si lo he comentado alguna vez o no, pero el caso es que esta serie me hace pensar mucho y acaba sacando lo más tierno de mí (sí, tengo un lado tierno... todavía). Después de ver cómo uno de los protagonistas se planta en la boda de su ex para declararse y de que este cancelara la boda y volviese con él, tuve la brillante idea de presentarme en cualquier sitio para encontrarme con Gurbi. Jeje, no tengo remedio, lo sé.

Pero eso no fue todo. Para rematar la noche, soñé con my first love jeje. Qué suerte tengo, ¿verdad? Así que me levanté un poco tocada porque no entiendo que me pasen estas cosas y, encima, al mismo tiempo.

Mi móvil sigue apagado. Hace días que ni lo veo, espero que no se estropee por acumulación de polvo. He entrado un par de veces al MSN a mirar los correos y aproveché para quitar las alertas de aviso cuando alguien se conecta o se va. Así, si alguna vez me conecto, no miraré los contactos y ni siquiera me enteraré de si Gurbi está o no, o si entra o no, o si cambia el avatar o no.

También pensé dividirme los contactos por grupos, pero automáticamente se crea uno denominado "amigos" (eso que yo no tengo). Con este método, podría encoger el grupo de "conocidos despreciables" en el que incluiría a Gurbi y, en el caso de que hubiese alguien, no vería si es ella o no. Lo que pasa es que descarté la opción porque si aparecen 0 conectados, sabría que no está. Entonces bah... mejor lo otro.

Si quiero hablar con alguien, pongo la ventana de contactos lo más abajo posible de la pantalla... para que sólo quede la parte de "buscar un contacto", pongo su nombre ahí y le escribo.

Ya sé que es una odisea... y se acabará cuando me elimine. Porque encima será ella la que lo haga primero XD Y, bueno, aunque parezca que mi vida sigue dependiendo del contacto que tenga con ella... antes hacía cualquier cosa por saber de ella y ahora hago todo lo posible por no saber nada.

Creo que no está mal ^^ (Perdón por los tecnicismos de la entrada.)


Publicado por EstherM1A9P8P9 @ 20:03
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Domingo, 12 de diciembre de 2010

Hola, Martita. Siento mucho que hayas tenido el día así. La verdad es que es inevitable tener esos momentos, aunque sea muy de vez en cuando. Gracias por tus palabras, yo espero que tengas razón y que esa persona aparezca. Con mi madre tiré la toalla, es imposible que entre en razón, así que paso de perder el tiempo intentándolo (pero gracias por el consejo jeje). Espero y deseo que te mejores y que salgas del bache, pero si necesitas cualquier cosa aquí estoy. Besos y ánimo para ti también ^^

 

En las últimas horas alguien ha dado su brazo a torcer sin que nadie se lo haya pedido. Era una historia que todo el mundo daba por zanjada, una amistad que seguramente nunca llegó a serlo. Y ahora vuelve, como se suele decir, con el rabo entre las piernas pidiendo perdón por algo que en su día ni siquiera llegó a reconocer.

En el fondo, me alegro (aunque hayan pasado años sin tener contacto). Tal vez sea este el momento de empezar a poner las cosas en su sitio, de desenmascarar a quien tuvo algo que ver en el "fatal" desenlace y que, como siempre, por delante iba poniendo cara de buena como si no tuviera nada que ver en el asunto (sí, me refiero a una de esas ex-"amigas").

Quizá esta segunda oportunidad sirva para demostrarme que soy capaz de no dejarme pisotear y que puedo poner mis normas en las relaciones con los demás. Ahora tengo muy claro cuáles son los límites y confío en que NUNCA MÁS dejaré que nadie los sobrepase gratuitamente.

Y todo esto, como no podía ser de otra forma, me lleva a pensar en el Caso Gurtel Gurbi y en que, posiblemente, dentro de unos años -cuando ya la haya olvidado- sea ella quien vuelva a aparecer. Y quizá yo sea tan tonta de darle esa segunda oportunidad que no se merece.

En fin, que la vida sigue y que seguiré velando los besos de alquiler que están en el contrato.


Publicado por EstherM1A9P8P9 @ 23:58
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