Domingo, 28 de septiembre de 2008
Aquí ando, escuchando una canción que me recuerda a ti (por fuerzas mayores, culpa de eso tiene tu mensaje)...
Hago cualquier cosa con el único pretexto de llegar a algún fin contigo: para ser 1 y 1, o para ser 2.
Sigo fijándome en ambos lados del camino, buscando señales que me lleven a buen puerto... lo malo es que apenas las encuentro y, cuando eso sucede, están borrosas, ocultas... apenas se ven. Sólo me queda esperar a tener el paso libre y arriesgarme a pasar con rapidez. Mientras tanto, seguiré dentro del coche, escuchando esa canción que me recuerda a ti e imaginando que estás a mi lado, mirándome y hablándome de ti y de mí.

Otra vez...

Publicado por EstherM1A9P8P9 @ 13:17
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Mi?rcoles, 24 de septiembre de 2008

Es verdad eso de que hay gente que sólo te quiere para los buenos momentos.
Es verdad que, cuando más les necesitas, huyen.
Cuando te sientes sola, es cierto que estás sola.
Cuando lloras porque estás triste, no vale la pena seguir.
Si te sientes utilizada, es porque se han aprovechado de ti.
Si aun así eres capaz de decir que eres feliz, te estás mintiendo a ti misma.

¡¡Por fin una buena noticia!!, justo mientras escribía este artículo ^^
Las que valen, valen siempre.
Gracias por haber estado ahí siempre, tus consejos, tus sonrisas, tu experiencia, tus palabras, tus ojos, todo.
Gracias por haberme mirado con complicidad cuando no era nadie, por haber lanzado mensajes que sólo tú y yo entendíamos, por haberme hecho reír y emocionarme con pequeñas cosas, por mirarme aunque hubiese más gente...
No te olvidaré jamás.


Publicado por EstherM1A9P8P9 @ 19:40
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Martes, 23 de septiembre de 2008
Me miras pensando que no te veo, me ves pensando que no te miro. Pero te veo y te miro a menudo, pienso en olvidarte mientras pienso en ti, te noto sonriendo... Creo que eso es lo mejor. Hoy en día, pienso que hay pocas cosas más placenteras que hacer reír, sentir que alguien disfruta conmigo, que se divierte, que lo pasa bien, que está feliz, que por un instante se olvida del resto del mundo...

Ya no sé qué hacer.

Huyo de ti, pero siempre me persigues. ¿He dicho que hacer reír es de lo mejorcito que hay? Bueno, escuchar cómo suena mi nombre en tu boca no está nada mal tampoco... ^^ Hace días que no pronuncio el tuyo, no me atrevo. Sería justo darnos una oportunidad... pero también sería demasiado bonito para ser verdad.

Ayer oí que los amores más bonitos son los que no se llegan a vivir nunca. No es la primera vez que lo oigo, pero cada vez estoy más convencida de su certeza.

Tengo mil frases para decirte, pero me las guardo por si algún día se cumplen los sueños.

¿ Te q* ?

Publicado por EstherM1A9P8P9 @ 16:44
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Domingo, 21 de septiembre de 2008

¿Por qué? Porque sí. Tenía ganas de hablar con alguien pero no tengo a nadie: nadie en el msn con quien me apetezca hablar; no tengo ganas de decir nada, por tanto, no llamo a nadie. No sé, es extraño. Eso me pasa por madrugar tanto... Me parece que hoy no abro la boca en todo el día. Sólo miro su nick, sus fotos cuando no puedo evitarlo..., ganas de llorar, lloro de vez en cuando, pienso en qué pasará mañana. El caso es que no va a pasar nada, lo sé, es igual que siempre. Mañana, como mucho la miraré y, por evitarla, si acaso la saludaré y me iré sin decir nada. Me fastidia, pero es lo que hay. Ya sé que esto no tiene mucho sentido, pero necesito sacar todo lo que siento, aunque sea de golpe, aunque no lo entienda ni yo. De verdad, ahora entiendo por qué digo que me siento sola. Ahora mismo no hay nadie aquí, nadie que me diga nada o me pregunte qué hago, cómo estoy, si necesito algo... nada. Totalmente vacío. Lo peor es que esto no cambiará nunca. Ya ves, mi única salida ha sido meterme en el blog y escribir, escribir y volver a escribir. Lo que sea, da igual, eso es lo de menos. El caso es pensar en otra cosa, hacer algo, distraerme. Quienes parecen estar, no están... o eso parece.

Hoy es de esos días en los que sólo te pasa por la cabeza acabar con todo, desaparecer de este mundo. ¿Qué sentido tiene seguir aquí? No sé cuántas veces me lo he preguntado y aún no tengo ni idea sobre la respuesta. Sólo me queda el consuelo de haber sobrevivido al amor, porque tal vez pueda sobrevivir también al cariño.

En este caso, el problema de escribir rápido es que acabas pronto. Y acabar significa cerrar el artículo y volver a pensar en el fracaso. Así que escribiré cualquier cosa con tal de no cerrar. Paranoias unas pocas, sí. Al menos ellas sí están siempre conmigo: para lo bueno y para lo malo. Yo me voy entendiendo... Antes, en una canción de Violadores del verso, escuché algo como: "Soy adicto al amor platónico y al placer de la nostalgia". Sí, yo también soy adicta a eso. No por gusto precisamente, sólo son circunstancias.

Seguiré pensando que, aunque no haga nada por intentarlo, si ha de haber algo entre tú y yo, tarde o temprano, lo habrá. Seguiré pensando que, aunque piense que no puedo vivir sin ti, sí que puedo. Seguiré pensando que alguien será especial, me querrá como nadie y será feliz conmigo.


Publicado por EstherM1A9P8P9 @ 13:38
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Pfffff, definitivamente, con todas las letras, el amor es una mierda. Así, como suena. Estoy muy harta de fijarme en la persona equivocada, estoy harta de no tener respuesta, estoy harta de comerme la cabeza por gente que pasa de mí. Sí, se podría decir que estoy harta de mi vida. Sólo necesito UNA PERSONA QUE ME QUIERA. En serio, ¿tan difícil es? Una, sólo una. Ni siquiera que se enamore de mí... con que me quiera de verdad me conformo. Que me envíe un mensaje o me llame para decirme que me quiere, que cuando me pregunte cómo estoy sea porque realmente le interesa saberlo, que sienta que merezco la pena, que confíe en mí, que sepa demostrarme lo que siente. En fin, menuda semanita me espera... no quiero ni pensarlo. No escribo más, no me apetece.

Publicado por EstherM1A9P8P9 @ 9:10
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S?bado, 20 de septiembre de 2008
Hola, Flordetrebol, me alegra volver a saber de ti. La verdad es que tienes razón... pero, cuando vuelves a vivir lo mismo una y otra vez, y el final siempre es el mismo, se hace difícil salir de ese "bucle"... y empiezas a pensar que la suerte no existe...

Por eso, precisamente hoy, me apetecía reflexionar sobre eso. Llega un momento en el que me planteo si, justo en este momento, habrá alguien pensando en mí, soñando conmigo, escuchando una canción que le recuerde a mí... Me gustaría saber la respuesta pero no la sé; sólo puedo suponer... y supongo que no.

Ya me da miedo conocer gente, simplemente, por lo que pueda llegar a sentir mientras la otra parte no siente absolutamente nada. Ahora bien, ¿hay alguna forma de controlar lo que sientes?, ¿se puede evitar algo cuando hablamos de sentimientos?... Ya ni siquiera me gustaría saber las respuestas, me conformo con un poco de amor...

Publicado por EstherM1A9P8P9 @ 9:57
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Martes, 16 de septiembre de 2008
Lo siento, pero estoy de bajón y este es el único modo de desahogarme ahora mismo. Mi problema es que sólo he llorado por dos personas: de una me enamoré, de la otra me estoy enamorando. Llevo meses pensando en desenamorarme de la primera, pensando que no puedo seguir así toda la vida, que necesito un cambio... ¿para qué?, para empezar a sentir algo por otra persona que... sinceramente, no sé si es aún más complicada que la anterior. Puedo pasarme horas llorando, horas mirándote... pero nunca llego a saber qué es lo que tengo que hacer en esta situación.

De verdad, ahora mismo podría dedicarte cualquier título de canciones de las que tengo aquí, por ejemplo: Para vivir contigo, Cómo me gustas, El amor comienza, Que te vaya bonito, O tú o nada, Beautiful, Quédate en mis brazos, Si yo fuera él, Esas ganas de llorar, Algo más, Te echaré de menos, Después de ti qué, Si no te hubiera conocido, Llegaste a mí, Miedo, Me cuesta tanto olvidarte, Cómo duele, Amor libre, Ojalá, Yo quisiera ser, Hate that I love you, Lunas rotas, No sé si es amor, Si tú no estás aquí, Si faltas tú, Durmiendo sola, Por qué te vas, Me faltas tú, De qué manera te olvido, Inolvidable, Aquello que me diste, Se me olvidó todo al verte...

Ahora mismo sólo me apetece llorar, un abrazo que me consuele y llorar, llorar mucho, cerrar el corazón para que no entre nadie más. Necesito perder tiempo; sí, perderlo. Necesito que todo termine, despertar de esta vida que no hace más que dar problemas.

Publicado por EstherM1A9P8P9 @ 19:45
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Lunes, 15 de septiembre de 2008

Siento que se me va de las manos lo que siento y se me hace complicado controlar mis acciones. Si me quedaba alguna duda, hoy ya me ha quedado muy claro: me gusta... me gusta muchísimo... Ahora sólo me queda esperar a que pase el tiempo necesario para que nos perdamos de vista y no volvamos a saber nada. Otra vez, mal.

"Hacia los demás siento cariño, pero a ti necesito demostrártelo"


Publicado por EstherM1A9P8P9 @ 18:20
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Viernes, 12 de septiembre de 2008
Declaración de intenciones el título...

No cambiaría nada de lo que he hecho por ti. Creo que a partir de ahora la cosa va a estar complicada y nos vamos a distanciar todavía más. No es que me guste mucho la idea, pero no hay otro remedio. Simplemente me acordaré de ti cuando necesite un motivo de peso para estar viva: compartir el mundo contigo, sólo contigo.

Son curiosas las buenas noticias de ayer: nueva gente, nuevas alegrías. Sin embargo, pensar en el futuro me impide disfrutarlas al cien por cien. Vamos a por todas este año, ¡que no se diga! Nos saldrá el tiro por... "donde no debe", pero... quien no arriesga no gana, ¿no? Hay que luchar por lo que una quiere, sentirse capaz de conseguirlo y confiar, confiar mucho en una misma. No es que las tenga todas conmigo, pero me dije: "Ahora o nunca", y decidí que era mejor "ahora"...

Ojalá que sigan las buenas noticias...

Publicado por EstherM1A9P8P9 @ 9:49
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Mi?rcoles, 10 de septiembre de 2008
Un día le pedí a la buena suerte que me acompañara, que fuese mi amiga, que nunca me dejara sola.
Me acompañó mientras te miraba, cuando me cogías de la mano y cada vez que te alegrabas por mí. Prometió no dejar que nos separásemos, prometió que me querrías siempre y que algún día serías para mí.

Un día se fue sin decir nada, sin despedirse y sin avisar. Lloré porque la echaba de menos, porque la necesitaba, porque no podía vivir sin ella, porque ella me acercaba a ti... nos unía. La recordaba cada noche, cada día... y cada vez me dolía más su ausencia. Decidí poner remedio a mi dolor: fui a buscarte... me levanté y caminé hacia ti. Caminé sin un destino fijo y recé por que no volvieras a perderte. Con el tiempo, me di cuenta de que no habías nacido para mí: al fin y al cabo sólo eras eso, suerte.

El futuro me rescató y me apartó de ti. Yo no quería, pero no había otra opción. Hoy vuelvo a echarte de menos, vuelvo a pensar en ti y vuelvo a quererte como entonces. Mañana te querré como no he querido nunca, te amaré como siempre he querido y te abrazaré como si el planeta fuese a estallar. Pero, de momento, sólo te deseo una cosa: que tengas muy buena suerte...

Publicado por EstherM1A9P8P9 @ 20:14
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Lunes, 08 de septiembre de 2008
Hoy ha sido otro día extraño. Por un lado, volver a escuchar mi nombre salir de su boca (aisss); por otro, pensar que eras tú quien pasaba por allí... Ahora mismo tengo una confusión tremenda xD porque no sé qué hacer... Creo -creo- que me empieza a gustar alguien que no debería gustarme. Es la primera vez que me pasa, peeeeero creo que está pasando de verdad. Pfff qué movida sólo de pensarlo... qué mal rollo. No salgo de una y me meto en otra, sí... Mi vida es así: se van liando las cosas cada vez más. Me niego a aceptar que me guste alguien con quien mantengo una amistad ¬¬ pero sé que hay una especie de juego (fuego en su caso xDDD) por ambas partes. Francamente, si me propusiera algo (algo serio, claro), me costaría un mundo decirle que no... No sé si es un 'clavo' que intenta sacar el otro pero no dejaré que vaya a más, no quiero volver a pasar por algo similar a lo que estoy pasando todavía.

Ais... ¡¡ por la sombra, corazónnnn !!

Publicado por EstherM1A9P8P9 @ 15:32
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Jueves, 04 de septiembre de 2008
¡Hola, Adri133!, por supuesto que me acuerdo de ti. Te agradezco mucho que sigas leyendo... y espero que te sirva de algo hacerlo ^^ Me sorprende cada vez que dejas un comentario, me sigue haciendo ilusión... Te mando un abrazo muy fuerte ^^



Una vez leí de un estudiante que, cuando entras a la universidad, echas de menos la Selectividad. Confieso que, a estas alturas, he de darle la razón. Llega septiembre, los primeros exámenes de recuperación, estrés, nervios... Ahora mismo, todos los días parecen iguales (cada uno peor que el anterior, eso sí...).

Hablando de la doble vida, ¿quién no la tiene? Por ejemplo:
- Yo finjo estar bien cuando no lo estoy.
- Yo no sé decir que no, aunque me moleste infinitamente decir que sí.
- Yo insisto en imaginar la vida como la deseo, pero sé que jamás será así.

No obstante, los límites a veces chocan. Nadie puede comportarse igual en dos situaciones distintas, pero se supone que los valores, los principios, las creencias y las opiniones se basan siempre en una verdad incuestionable, el "yo" (esto es de estudiar, que desvarío xDDDD). Total, que cuando uno se contradice, los límites chocan. Ahí es cuando uno tiene dos vidas (a mi parecer): una cosa es omitir, entrar o no en detalles; pero otra es decir blanco y luego negro (algo falla). En fin, que ese tipo de personas no me inspiran confianza, la verdad.

En cuanto a las decisiones... la verdad, a veces es "pa' volverse loca". Ni quiero ni no quiero, sólo tengo dudas. Sabiendo que de una decisión puede depender tu futuro, no es extraño sentir cierto miedo.

Ya por último -no tiene nada que ver pero me apetece-, comentar que es lamentable que programas de Tele5 como: "Hombres & mujeres..." o "Está pasando" (Podría estar pasando xDDD), sigan emitiéndose, sobre todo, después de haber comprobado decenas de veces que todo es un montaje, una mentira. ¿¿Qué sentido tiene ver un programa que nos toma por imbéciles?? ¡¡Estamos dando de comer a gente que nos trata como si fuésemos tontos y nos miente!! ¡¿A QUÉ ESPERA LA GENTE PARA CAMBIAR DE CADENA O APAGAR EL TELEVISOR?!

... Qué a gusto se queda una... xD
Un saludo.

Publicado por EstherM1A9P8P9 @ 22:28
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Mi?rcoles, 03 de septiembre de 2008
También me gustaría volver allí donde te vi la primera vez.
El tiempo se acaba.
Hoy ha sido un día de risas (aunque con la cabeza en otro sitio).
Supongo que nada volverá a ser como antes.
¿Vale la pena renunciar?
Si algún día me voy, recuerda que algún día estuve en ti.

Canción: "Si no te hubieras ido" ^^

Publicado por EstherM1A9P8P9 @ 0:37
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Lunes, 01 de septiembre de 2008
Al haber soñado en varias ocasiones con la misma persona, me pregunto cuánto hay de verdad en esos sueños, cuánto de deseo y cuánto de inconsciente. Obviamente, nunca doy con la respuesta. No era quien esperaba, sino alguien que se dejaba llevar sin pensar en 'el qué dirán'... Era ficticio y yo buscaba su mano notando como ella buscaba la mía... En el mismo sueño yo sabía que no era cierto: algo tan bonito no podía ser verdad. No obstante, sentir tanto en un gesto tan sencillo, me hacía sentir especial.

Después viene, como siempre, la reflexión: viene darle vueltas a lo que siento, a si es verdad o no, a los sentimientos, a la vida en general. El caso es que, como siempre, todas las preguntas carecen de una respuesta cierta. Siempre nos quedará soñar y habitar un mundo paralelo, tan verdadero, individual y respetable como el que compartimos todos.

Hoy hay pocos motivos que me sirvan para estar alegre: más bien estoy buscándolos hace días pero siguen huyendo. Sigo como de costumbre: deseando buenas noticias pero esperando las malas.

Publicado por EstherM1A9P8P9 @ 1:42
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