Domingo, 28 de febrero de 2010
Hola, Curruca73. Muchas gracias por el correo, ya lo leí... Ahora soy yo quien tiene la deuda contigo, a ver si tengo un rato para responderte, ¿vale? Muchas gracias por seguir por aquí =)

Vir, ¡mujer! Me encantaría hablar contigo, por supuesto. Yo te invito a que te registres: ¡es muy sencillo y es gratis!, y puedes registrarte sin tener que crear un blog ni nada por el estilo. De todas formas, a ver si saco un momento y me hago una dirección nueva para el blog... y la pongo por aquí; así es más fácil. ¡Os aviso! Muchas gracias ^^

Elssy26, bienvenida =) Un año leído... ¡te habrás hartado! xD La opción del miedo gana por mayoría... A ver qué pasa esta semana... Muchísimas gracias por escribirme, ¡un beso!


Actualización violenta...
¿Quieres saberlo? Pues mira:

Me jode que tengas tantos amigos y que me hables de ellos.
Me jode que tengas novio.
Me jode que lo nombres delante de mí. Me jode mucho.
Me jode que no estés conmigo.
Me jode que estemos media hora abrazadas y no podamos besarnos.
Me jode que cambies de opinión.
Me jode que tengas miedo.
Me jode que me hagas daño.
Me jode que esto vaya a acabarse.
Me jode que estemos mal.
Me jode que me digas "te quiero" cuando intento quitarte de mi cabeza.
Me jode que no me dejes vivir tranquila.
Me jode que lo hayas contado.
Me jode que lloremos como imbéciles.
Me jode que no sé qué está pasando en realidad.
Me jode que seas capaz de joderme. Simplemente, me jodes tú.

Publicado por EstherM1A9P8P9 @ 15:00
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S?bado, 20 de febrero de 2010
Elijo como título esta frase que todos hemos dicho alguna vez y que escribió Halrrik en el último comentario. Porque sí, porque es verdad que el amor es una mierda... porque esa montaña rusa de la que hablas es lo que más duele... porque encima nos hacen sentir culpables cuando lo único que hacemos es querer, querer, querer, querer... y duele... Gracias, amigo, mucho ánimo en tu historia.


Parece ser que "hacer las paces" no fue suficiente. Hemos llegado al punto de estar en el mismo sitio y no mirarnos ni dirigirnos la palabra... como si no nos conociéramos. Duele. Hablamos sobre eso y, más o menos, aclaramos por qué había pasado (aunque, en realidad, ninguna de las dos lo sabemos).

De todas formas, esta última semana ha ido en la misma línea que la anterior: triste en todo lo que se refiere a ella y muchos altibajos que siempre acaban en lágrimas; me he propuesto decirle que lo mejor es que nos separemos un tiempo... aunque no es lo que quiero... pero, últimamente, todo lo que tiene que ver con ella me produce una sensación de dolor... unas ganas de llorar... una incertidumbre sobre todo lo que está pasando... que no es normal. ¿Pensáis que debo decírselo? ¿Veis alguna otra solución?

La última vez que hablamos por teléfono, me dijo que le importo, que me quiere, que no soy una amiga más y que no quiere que esto que tenemos (sea lo que sea) se acabe, pero que ya depende de mí... Creo que no estoy en condiciones de decidir. Os agradecería vuestra opinión, que siempre me ayudáis a verlo todo más claro...

Publicado por EstherM1A9P8P9 @ 10:33
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Domingo, 14 de febrero de 2010
Hola, Vir. Gracias por toooodos los comentarios xD (Miarroba no deja poner más de 1000 caracteres por mensaje). Muchas gracias por encontrarte en mis letras; está bien saber que, de vez en cuando, escribir aquí os ayuda también a algunas de vosotras. No quiero pensar la paliza que te has dado leyendo el último medio año xDD (además, es que ha dado para mucho)... Me sorprende que me cojáis cariño tan rápidamente, como tú dices; ¡¿por qué no me pasa esto en la vida real?!

Es verdad que no me quiero nada (me doy cuenta de vez en cuando) xD y que aún tengo que leer tres veces los "te quiero" que me escribe para poder creérmelo... También es cierto que tengo una actitud un tanto sumisa (creo que nunca me había dicho eso a mí misma, pero la verdad es que llevas razón)... siempre acabo dejando a un lado el orgullo (incluso, la dignidad, que es peor) y cediendo... Creo que con ella lo hago precisamente por ese miedo del que tú hablas... porque pienso que cree tener asumido con total naturalidad que es bisexual pero, a la hora de la verdad, ahora que está sintiendo algo por una chica (yo), se está volviendo loca (nunca ha estado con ninguna)...

Me ha encantado eso de que me he ganado su corazón *_* y la forma de describir ese momento... No sé si te refieres a... ¿besarla? xDD Creo que esta semana he frenado de golpe (ahora os cuento) y he vuelto a tragarme el dolor... En fin, Vir, que me ha encantado tu análisis de la historia y que espero que sigas comentando por aquí... ¡Un besazo!


Vuelvo a hablar de Gurbi, que se ha convertido en el monotema del blog xDD Desde la última actualización, han pasado muchas cosas... y algunas -todas o casi- me asustan.

Hemos estado varios días sin hablar por el MSN (por nada malo, tranquilidad), pero todos los días nos hemos mandado mensajes de móvil. Hasta ahí, bien. La cuestión es que, de repente, un buen día tuve la sensación de que "ya no sentía lo mismo" por ella... Me quedé muerta y se lo conté a MADMSN, quien me dijo que tal vez lo sentía diferente porque había pasado de desear que me quisiera a no tener que ganármelo, porque ya me decía "te quiero" a diario, porque ya me lo había ganado, porque era extraño saber que las dos sentíamos lo mismo (o algo parecido)... que me diera tiempo a mí misma. Claro, ¿qué iba a hacer? Darme tiempo era lo único que podía hacer... ¡No iba a mandarle un mensaje a Gurbi diciéndole que no sentía lo mismo!

La siguiente vez que hablé con Gurbi, me acabé mosqueando con ella... y la siguiente... y la siguiente... Mi actitud pasó a ser seria: no me río, no tonteo, no hablo apenas. Seguro que conocéis esas inmensas ganas de mandar a la mierda a alguien... pero saber que, si lo hacéis, os arrepentiréis un segundo después. Pues eso sentí todas las veces. Me cabrea que intente engañarme, que me hable como si nada y que haga como si no supiera qué me ha molestado. Lo único que me consuela es que ella se arrastre (he aquí mi vena malvada) para ver qué me ocurre, cosa que también me sorprende por su parte.

Acaba, con total libertad, diciéndome que le hago daño. Gran mosqueo me cogí... y se lo tragó MADMSN. Después, le pregunté a Gurbi por qué había dicho eso y me contestó que es porque cuando yo estoy mal ella también lo está. Bueno... a continuación, pasa a decirme de irnos a vivir juntas y no sé qué... con lo que me quedo flipando, porque se supone que "ahora" no quiere nada conmigo. Supongo que mi papel en su vida es el de "segundo plato" y que me tiene ahí "por si acaso" algún día se decide...

Remata la faena cuando, en persona, menciona a su puto novio estando yo delante. ¿De qué coño va? Llevo una semana llorando, con ganas de desaparecer o de partirle la boca al personaje ese. No sé cómo lo hice para no llorar en ese momento; encima, sabía que no estaba bien ese día... y no se cortó un pelo en nombrarlo. Pues bien. Desde ese día me siento como una mierda. ¿Por qué tengo que aguantar eso? No me levanté y me fui por no montar el numerito, pero os aseguro que ganas no me faltaron. Luego se puso en plan cariñosa: que si ven que te dé un beso, que si un abrazo... MIERDA TODO.

Al día siguiente, me habló por el MSN como si nada (mejor dicho, cariñosa y tonteando). Yo tenía tres opciones: a) no contestarle, b) contestarle con autocontrol, c) mandarle a la mierda. Ganó la opción b), pero claro... ¿cómo estaba yo? Sin ganas de reír, sin ganas de tontear y sin ganas de hablar. Me lo notó enseguida y me preguntó qué me pasaba... y ahí estaba yo, en plan pasota, diciéndole que me daba todo igual, que esto no tenía sentido, etc. Me dio la sensación de que realmente le estaba afectando y se había puesto triste, y se puso en plan "di qué quieres y lo hago"... pero, ¿¿qué espera que le diga, "bésame"?? Le digo que nada y chimpún. Tuvimos que irnos y, por la noche, se volvió a conectar... Más de media hora tardó en hablarme, lo cual me acabó de cabrear, más que nada, porque me dice que muchas veces sólo se conecta por mí... ¿y se supone que me lo tengo que creer? Al ratito, le dije que me iba y empezó a decirme "te quiero", que quería abrazarme y blabla. Al final, cogí y me fui. Poco después, me mandó un mensaje y le contesté muy sosamente (creo que ese día no se merecía más... y os pareceré mala, pero no tenía ganas de nada).

Al día siguiente, nos mandamos algunos mensajes y, poco tiempo más tarde, hablamos por el MSN. Yo estaba llorando, hundida. Me iba pero me retuvo... y, creedme, fue mucho peor... porque me volví a cabrear y terminé yéndome por no mandarle a tomar por culo (T_T). ¿Cómo tengo que comerme que me diga otra vez que si podemos sustituir el "te quiero" por algo que nos haga menos daño? Pero no sólo eso: después me dice que me quiere a mí, que por encima de todo quiere que yo esté bien; y luego, cuando le vuelvo a decir que me voy, me dice "te quiero"... Total, que por no decirle "niña, aclárate", le dije tranquilamente que no podía estar diciéndome ambas cosas. Y poco más... medio-discutimos (no por eso) y me fui; nos fuimos.

Por el MSN ya no hemos vuelto a hablar... pero, la noche siguiente, la llamé... y estuvimos hablando... Le dije que sentía lo que había pasado (pff casi me pongo a llorar xD) y me respondió que no tenía por qué, que siente si alguna vez me ha hecho daño... Quedamos en que "mañana" hablaríamos, que si no se conectaba me mandaría un SMS. Vale... pues también me cabreé porque "no se conectó" y por la noche me envió un SMS... Tardé en contestarle, básicamente, porque me estaba mosqueando otra vez. A la media hora, apagué el móvil... no quería saber nada. Cuando lo encendí (un día después xD) tenía un mensaje suyo y le respondí... y lo mismo hizo ella, diciendo que sentía haberme molestado (como si me hubiera molestado que me mandara mensajes). Le dije que no me molestaba e intercambiamos varios mensajes más... Se puede decir que "hemos hecho las paces".

Así estamos ahora. Puede que os parezca que soy mala, pero os aseguro que estoy tragando más de lo que puedo... Vale que tenga que soportar que me diga que me quiere cuando tiene novio (asco me da decirlo), vale que tenga que ser "la otra" mientras a ella le apetezca seguir así... pero que lo nombre en mi cara... por ahí no paso sin que haya consecuencias, porque es como si se estuviera burlando de mí, como si me hiciera daño a propósito.

Me estoy cansando de esta situación... Empieza a hacerme tanto daño que se me hace insoportable... Luego me toca y me derrito (xD)... pero no sé cuánto tiempo aguantaré así... No lo sé.

Publicado por EstherM1A9P8P9 @ 15:14
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Mi?rcoles, 03 de febrero de 2010
Hola, Halrrik, jaja mola lo del beso, ¡pero no me atrevo, eh! Siento que saliera mal... aunque Gurbi también tiene pareja... Lo del libro me lo he planteado alguna vez, pero ya se verá xD ¡Mucha suerte!

Vir, ¡bienvenida! Me encanta que te sientas identificada conmigo (aunque, en este caso, creo que sería mejor no identificarse mucho jaja). Si me quieres contar algo, ya sabes que puedes hacerlo ^^ ¡Suerte con tu historia, ánimo y mil gracias!

Pelusa85... uf... ¿¿has visto qué movida?? Jaja ¡quién nos ha visto y quién nos ve! Gracias por los piropos xDD La verdad es que, la vez que quedamos solas, estaba el ambiente un poco... extraño (tal vez por eso, porque no había nadie al lado vigilando)... ya dije que era como si no hubiese nada más... pff sus ojos, su sonrisa... y el otro día... hablando... me insinuó que quería besarme... que me espera cada noche... Qué raro me resulta todo esto, en serio. En fin, que mil gracias por tu apoyo... y que intentaré escribir más a menudo ahora que los exámenes se han acabado de una vez. ¡¡Un besazo, guapísima!!

Hola, Casandra ^^ Bueno, yo entiendo que pueda tener miedo a que su vida cambie... es normal, supongo. El tema es si algún día se atreverá a arriesgar o no... Le he dicho alguna vez que no hay nadie más... pero parece que le resulta difícil creerlo. Sé que, visto lo visto, podría funcionar más ponerla nerviosa diciéndole que tengo pretendientes xDD pero no creo que sea justo hacerle eso... ¡Gracias por tu comentario!

Curruca73, corazón xD Sí, sí tiene... por desgracia xDDD Ahora me toca esperar a ver qué dices, ¿no? ^^ ¡Otro beso para ti!


Con Gurbi está siendo todo muy intenso pffff. Hemos hablado horas y horas por teléfono (cosa que nunca hacíamos), hablando de tonterías, contándonos mil cosas... increíble. Nos mandamos mensajes todos los días, con mimos, sin que falte un "te quiero"... genial.

Sólo nos hemos visto una vez desde que ella me contó que me quería y... al principio, fue un poco extraño. Me costaba mirarla directamente, no sabía dónde meterme xDDD Empezó acariciándome la espalda cuando me puse delante de ella (cualquier momento es bueno, ya sabéis). Nos sentamos juntas y, al rato, empezó a buscarme: se acercaba cada vez más, se giraba hacia mí, me ponía su mano en mi hombro (pffff)... empezó a acariciarme... y a bajar la cabeza como intentando acurrucarse en la mía... Le cogí la mano (antes de que me diera algo xDD) y ya no nos soltamos en todo el tiempo. ¿Cómo se puede sentir algo tan fuerte sólo con acariciarnos las manos, aun estando rodeadas de gente?

Desde ese momento, no dejamos de hablar, de reír, de lanzarnos indirectas, de jugar, de mirarnos, de susurrarnos, de hablar en clave de esas cosas que sólo ella y yo sabemos y que el resto ni se atrevería a imaginar... ¿Qué decir de ese día? Fue, simplemente, perfecto. Volvimos a abrazarnos... como siempre lo hacíamos y como nunca antes lo habíamos hecho. ¿Sabéis lo que es hablarle al oído, en mitad de la noche, abrazándonos tan fuerte que ninguna hubiera podido escapar?

La quiero... la quiero y es maravilloso hacer que se sienta especial (porque lo es)... y es maravilloso cuando me siento especial con ella.

¿Esto es lo que ella considera "ser amigas"?

Publicado por EstherM1A9P8P9 @ 22:58
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