S?bado, 29 de mayo de 2010
Hola, Lilithia ^^ El título me parece bien, ya leí la entrada y bueno... te deseo mucho ánimo. Gracias por tu apoyo y, de verdad, que quien antes encuentre a alguien que sea normal le haga un clon y se lo envíe a la otra... xDD porque está visto que escasea la gente normal.

Pelusa85... ains ¡gracias! La verdad es que he notado bastante lo del cambio de actitud... y, sinceramente, se está mejor así.


Actualizo rápidamente porque voy pillada de tiempo. Estoy con el trabajo de final de carrera, me faltan escasos días para la fecha de entrega y sólo digo que: COMO NO ME DÉ TIEMPO A ACABARLO EN CONDICIONES, MUERO.

También quiero agradeceros que el otro día llegásemos a la posición 95 del ranking jaja. Lástima que no he podido pararme a actualizar últimamente por el maldito tiempo.

Ayer me lo pasé genial xDDDD Me reí mucho y viví cosas que no esperaba y que me hicieron estar alegre durante varias horas... así que guay todo.

Respecto a Gurbi... pues nada, también el otro día se conectó en no disponible cuando yo estaba en ausente, y no me habló. Al rato, me fui sin decirle nada. Sé que en las últimas entradas he dicho lo mismo jaja suena repetitivo pero es que ¡¡¡lo es!!! En eso ha quedado todo lo que no-teníamos jaja y lo mejor es que ella se lo pierde.

Esto no sé si lo he dicho ya, pero lo digo porque hoy me ha dado por pensarlo desde que me he levantado: creo que si antes nos llevábamos bien era porque yo aguantaba todo lo que me hacía y pensaba que era buena persona y no hacía las cosas con maldad... pero, después de todo lo que estoy viendo, creo que realmente siempre ha sido mala y ha hecho cosas para hacerme daño; no me apetece volver a eso, para nada. Total, estoy igual que antes, sólo que no tengo ninguna dependencia de ella y no tengo que estar pendiente de sus mentiras y de protegerme de sus ataques.

El jueves estuve un poco de bajoncillo... pensando en lo que podría haber sido y no será... en lo que quería que fuese y ahora mismo rechazaría... blabla. También se me ha ocurrido la brillante idea de que el día de entregar el trabajo aparezca con el cornudo y me entren ganas de matarlos... o de soltar alguna frase del tipo "cuidado con la puerta, que es muy estrecha y con los cuernos alguien puede tener problemas para pasar"... porque, para mí, ser infiel no es sólo liarse físicamente con alguien, sino sentir algo "más allá de la amistad" hacia otra persona. Aunque claro, como la tía es tan liberal, igual la única norma de su mierda de relación es: cada uno que se líe con quien le apetezca.

Bueno, ale, ya me he desahogado. También hoy he tenido un sueño superextraño en el que yo estaba mimando a no-sé-quién jaja. No consigo recordar quién era... pero creo que no era Gurbi :S Era como si fuese alguien que sólo conozco a través del MSN, pero no he conseguido más información sobre este sueño hahahah ¡maldita sea! Ah, sí, que era una chica xDD

¡¡Buen fin de semana y comienzo de la siguiente!!

Publicado por EstherM1A9P8P9 @ 10:28
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Martes, 25 de mayo de 2010
¡Hola, Curruca73! ¿Qué tal? ¡Muchas gracias por tu comentario! Paso de esta tía y la tala de árboles comienza ¡ya! ¡Un beso para ti, guapa!


Hoy me he puesto en no conectado, para seguir observando sus movimientos en el MSN y seguir confirmando que sus horarios no son los que ella me decía. Quiero convencerme totalmente (al 200%) de que todo lo que ha pasado es culpa suya, de que no se merece que la quiera y nunca se lo ha merecido ni será capaz de merecerlo.

Hace un rato se ha conectado visiblemente y justo ahora que se ha desconectado, me he conectado yo (en ausente, of course). ¡¡¡Que le peten como dios manda!!! Si se ha puesto en no conectado, que se dé cuenta de que paso absolutamente de ella; si se ha ido del todo, ya tendrá tema de conversación cuando su amiguita le cuente que entré nada más irse ella.

Mañana me piro (: A ver si tengo suerte y conozco a alguien que valga la pena ^^ ¡aunque no creo!, pero así me despejo un poco.

Por cierto, que hoy hemos vuelto al ranking... ¡¡posición 100!!... jajajajajaja ^^ ¡Gracias otra vez!

Publicado por EstherM1A9P8P9 @ 22:25
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Lunes, 24 de mayo de 2010
Ya ni me esfuerzo en pensar un título coherente. Se repite la misma historia de ayer: estoy en ausente, Gurbi entra en no disponible y no me habla. Así estamos hoy también.

Quien bien te quiere, te hará llorar.
A quien algo quiere, algo le cuesta.
Lucha por lo que quieres.
Cada persona tiene lo que se merece.

Mentira... todo eso era mentira.

Publicado por EstherM1A9P8P9 @ 22:24
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Hola, Lilithia, ¿qué tal? El cambio de etapa bien ^^ Echaré de menos a mucha gente, pero bien. La frase se ajusta bastante a la vida, es muy cierta, ¿no? Hay otra que dice que cuando más te esfuerzas para que algo salga bien, peor sale. Será mejor hacer las cosas a lo loco. Muchas gracias y un beso ^^


Se ha acabado el plazo que le di a Gurbi (sin decírselo, claro) para que moviera ficha. Hace tres días que tendría que haberle mandado ese correo (eso fue lo que decidí en un primer momento). Pero, como escribí hace unos pocos artículos, creo que no merece la pena.

Anoche, estaba yo en el MSN (en ausente) y se conectó ella (en no disponible)... ¡después de 16 días de esconderse! No me dijo nada, como era de esperar. Y precisamente por eso, porque lo esperaba, no me hizo daño. Total... ¿qué puedo esperar de alguien que me deja tirada y no es capaz de dar señales de vida en las siguientes dos semanas y casi media? Así que a la media hora me fui, porque paso de estar esperando a ver qué hace para que coja y se vaya y me quede ahí hecha pedacitos.

Supongo que, si quedaba alguna remota posibilidad de que se intentara arreglar algo, se esfumó anoche. De todas formas, ya dije que no hablaría con ella aunque lo intentara. Si me paga con hielo, yo le devuelvo hielo; se acabó intentar derretirlo.

Espero que algún día se dé cuenta de lo que ha perdido por ser tan fría, tan dura y TAN MALA. Porque para hacer todo eso, hace falta ser muy mala.

Cambiando de tema y de personaje, el sábado me lo pasé genial, reí mucho y flipé con algunas cosas xD xD fue agradable el día.

Hasta nuevo aviso, que os vaya bien ^^

Publicado por EstherM1A9P8P9 @ 8:16
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Viernes, 21 de mayo de 2010
Más y mejor... Gracias, Lilithia y Pelusa85, por darme ánimos. Intentaré estar mejor. Lo del deporte hace mucho tiempo que no me llama... pero intentaré averiguar otras maneras XP


Estoy grabando un DVD y espero que se termine la grabación antes de que yo muera. Qué lentitud más desesperante... y, total, para que luego se vaya a grabar mal, ya veré como se graba mal.

Respecto a mi no-historia, sigo sin noticias. Llevo un par de días sin conectarme al MSN, así que tampoco me importa mucho lo que pase.

Mañana será un día de cambios, de cerrar etapas =( Espero que todo salga bien y que las despedidas sean sólo temporales.

Publicado por EstherM1A9P8P9 @ 0:44
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Mi?rcoles, 19 de mayo de 2010
Hola, gracias a Pelusa85 y a Lilithia por todos los comentarios, por la enhorabuena y por seguirme ^^ (perdonad que no me extienda, pero no es mi mejor día)


Hoy estoy como deprimida, apagada... así que no tengo ganas de hacer nada. Me gustaría acostarme a dormir y no levantarme hasta mañana, pero tengo cosas que hacer... aunque no puedo hacerlas, porque tengo la mente como nublada... y no puedo ver nada con claridad. Ayer ya estaba así... y temo que esto se esté convirtiendo, una vez más, en rutina.

Sólo quería escribir algo para ver si me sirve, aunque creo que no T_T Mis conversaciones se reducen hoy a monosílabos... y estoy cansada de todo el mundo y de que las cosas siempre salgan mal.

Publicado por EstherM1A9P8P9 @ 19:23
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Lunes, 17 de mayo de 2010

Elenis75... ¡hola! ¡Gracias por leer y comentar! Qué ilusión XD Me ayuda muchísimo que me animéis en esta decisión, de verdad que sería mucho más difícil estar absolutamente sola en esto. ¡Un beso! Por cierto, acepto el baile (https://estherenalma.blogcindario.com/2010/05/00350-me-siento-vacia.html) xD ^^


No tengo mucho que decir sobre mi vida. Estoy conectada al MSN y Gurbi sigue pasando de mí. La única novedad es que ahora me conecto en ausente... en plan no quiero que me hable nadie, incluida tú.

Hasta MADMSN me ha dicho que pase de ella, que le den, que es muy fuerte, que no se esperaba que fuera así de rencorosa... Y para que MADMSN me diga esas cosas... tela marinera, porque siempre me ha apoyado en este tema (excepto al principio, que me decía que no me convenía... que desde que estaba así con ella estaba triste... y ese tipo de cosas). En fin, así es la vida.

Por decir algo: se supone que se me tiene que instalar algo de Java en el ordenador, y las dos veces que le he dado a "instalar" (la última hace escasos segundos) me ha salido un mensaje de error, así que nada... hasta ahí me llega la suerte.

Me apetece, como he comentado hace poco, acabar la carrera (a ver si hay suerte y a la primera va la vencida XD) y ponerme a trabajar este verano... Como también escribí, quiero irme de aquí, quiero alejarme de todo esto y empezar de nuevo, pulsar "reiniciar" en mi vida y llevarme en una mochila las experiencias para no volver a cometer errores que me hagan sufrir más de la cuenta.

Hoy estoy un poco de bajón, tampoco tengo ganas de hacer nada...

Sólo quería felicitaros, una vez más, a todos los que leéis y a todos los que comentáis en el blog... porque, gracias a vosotros, ¡¡¡he (hemos) vuelto al ranking de blogs!!! En la posición 99 (jaja) vale que soy la penúltima del ranking de 100 hahaha pero, con la de blogs que hay, me ha hecho ilusión entrar en el "top" de los 100 más no-sé-qué ^^


Publicado por EstherM1A9P8P9 @ 22:10
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Domingo, 16 de mayo de 2010

Pelusa85, gracias por tu apoyo. Sigo firme hasta el momento ^^ Un beso.

Lilithia, gracias a ti por entrar. Como dices, no vale la pena... ya creo que nada que tenga que ver con ella vale la pena. Y (https://estherenalma.blogcindario.com/2007/11/00036-de-vez-en-cuando.html) no te sientas estúpida lamentándote, que lamentarse ya es bastante duro de por sí. Espero que estés mejor, un beso... y piensa que al final se puede ser feliz.

Vir, gracias también (https://estherenalma.blogcindario.com/2010/05/00348-parece-que-sigue-sin-entenderlo.html). La verdad es que tienes razón, ¿sabes? He estado pensando mucho en vuestros consejos, y yo estoy luchando mientras ella no mueve un dedo. No sé qué juego es el suyo, pero yo he llegado ya a mi meta.


Nueve días. Los primeros llorando, los siguientes con los ojos secos y el sentido perdido, los de ahora con indiferencia.

He vuelto a conectarme después de unos días, y ella se pasa la vida en no-conectado. Me parece bien, prefiero que no me hable.

Puedo vivir sin ella... y lo voy a hacer.


Publicado por EstherM1A9P8P9 @ 23:05
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Martes, 11 de mayo de 2010

Lilithia =) gracias por tus comentarios. Siento que hayas llorado (https://estherenalma.blogcindario.com/2007/03/00009-maravilloso.html) aunque mira, por lo menos así te despejas un poco, ¿no? Este blog está hecho de tonterías =) así que, ¡¡libérate y suelta las tuyas!! En cuanto al objetivo, pues sí... está bastante bien; el problema es que me hace (hacía, supongo) feliz de vez en cuando... pero vamos, que sí, que se vaya a tomar viento que así estará más fresquita. ¡Un beso y gracias!


Desde hace un buen rato, estoy como si estuviera muerta o peor. Tengo sueño y no puedo dormir. Ya sé que aún es pronto, pero estoy así desde esta mañana. Me pican los ojos, me duele la garganta, ya no siento latidos...

Estos días, pensaba enviarle un correo a Gurbi en caso de que no me diera señales de vida en un determinado plazo de tiempo; pero hoy he pensado que no lo voy a hacer. Ya me arrastré mucho el otro día, ya me humillé bastante por ella. Creo que es su turno, y si no juega... pues que no juegue. Cuando era pequeña y alguien se retiraba cuando estaba jugando, decíamos que perdía al retirarse. Pues lo mismo: si no hace nada, me pierde... pierde.

A mí ya me da igual, no puedo estar peor, así que nada... hasta que el cuerpo aguante.


Publicado por EstherM1A9P8P9 @ 19:58
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Lunes, 10 de mayo de 2010
Hola, Lilithia, me alegra que te hayas topado con el blog =) Ya me he pasado por el tuyo, que está muy nuevo por lo que veo jeje así que iré leyéndote a ver por dónde tiras. Otro beso para ti, intentaré continuar adelante... aunque sea sin ella, ¡gracias por el comentario!

Hola, Pelusa85 ^^ ¿Sabes qué ocurre? Que no sé si sólo ha sido un romance en mi cabeza... porque a ratos también era un romance por su parte. Más de una vez me ha dicho explícitamente que sentía algo especial por mí. Eso es lo que me molesta, que parece que me quiere a ratos... y de verdad, como tú dices, creo que me merezco algo un poco mejor, ¿no?, alguien que me quiera todos los ratos... y no sólo unos pocos. Muchas gracias por tu comentario y por todo lo que has dicho en él. Un besazo =)


Sigo sin saber nada de Gurbi. Pensaba que tenía corazón, pero se ve que solamente tiene una piedra en funciones. Joder, ¿de verdad pensará que lo que dije fue tan malo? Es que no me lo explico.

Lo he hablado con MADMSN, una persona normal -no como yo- y que tiene amigos (sobre todo, amigas)... se lo he contado todo con pelos y señales, y -como persona normal que es- me ha dicho que no es nada malo, que no entiende por qué reaccionó así y que le parece muy fuerte.

Para colmo, esta mañana me ha llegado un SMS y por una milésima de segundo he pensado -sin ilusionarme- que podía ser Gurbi... porque, aunque me parecía imposible, no sabía quién podía ser a esas horas si no era ella en fase "necesito decirte algo urgente". Pues nada, no era ella.

Qué ganas tengo de acabar la carrera y mandarlo todo a la mierda =)

Publicado por EstherM1A9P8P9 @ 22:32
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Domingo, 09 de mayo de 2010
Ha pasado un día y medio desde que Gurbi y yo cometimos el gran error del siglo (bueno, error para mí... porque para ella sería darse el gusto y quedarse en la gloria). A mí me da la sensación de que ha pasado un año y medio... porque sigo dándole vueltas a lo que pasó esa tarde y ella sigue sin dar señales de vida. Podría yo haberme estampado de vuelta a casa, podría estar ya muerta y enterrada, y ella seguiría sin saberlo.

Cada hora que pasa es peor. He vuelto a caer en picado... Tengo cosas que hacer y pensaba hacerlas... pero: ni las hice el viernes (con el trauma), ni las hice ayer (pensé acostarme un ratillo y hacerlas después, pero al final me pasé toda la tarde durmiendo), ni tengo fuerzas para hacerlas hoy. Conclusión: vuelvo a estar como he estado hasta la semana pasada, a no tener energía ni para estar despierta.

Creo que ya no puedo sentirme peor, ya no puedo llorar más, ni puedo estar más hundida, ni puedo bajar más la cabeza. ¿Por qué tiene que doler tanto? Conociéndola, su "ya hablaremos" puede ser dentro de una semana, de un mes, o nunca. No sé hasta cuándo aguantaré así, porque también desconozco qué es lo que somos ahora (amigas, enemigas, nada). Tampoco me apetece hablar más de esto =(


Cambiando de tema... ayer "conocí" a una chica que me agregó al correo del blog. No diré su nombre ni nada, pero si lo lee se sentirá identificada (o eso espero). Estuvimos hablando por el MSN varias horas y me hizo sonreír, y eso que estaba difícil. Así que le doy las gracias también desde el blog, porque hizo que la mañana pasara volando... y se agradece, porque me gustaría parpadear y que hubieran pasado varios años de golpe al abrir los ojos.

Publicado por EstherM1A9P8P9 @ 11:56
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S?bado, 08 de mayo de 2010
MissCaos, gracias por el comentario. La verdad es que yo tampoco sé qué hacer. Un beso.

Curruca73, gracias por darme tu punto de vista. Es lo más sensato. Un beso.

Pelusa85, gracias también por escribir. Tienes razón, aunque sea triste. Un beso.


Destrozada. Así me siento. Perdón a las tres por mis respuestas breves y sosas, pero acabo de levantarme y ya estoy llorando.

Ayer, recibí un SMS de Gurbi... por eso, cuando lo vi, pensé en llamarla. Y lo hice cuando pude. Al final, quedamos las dos solas. ¿Para qué? Pues no sé, básicamente para acompañarla a mear, porque fue lo único que hicimos desde que nos vimos hasta que me dijo que iba a tener que irse. Así es, señores, me hago 40 km para que no vaya sola al aseo... por lo que se ve.

De todas formas, eso no es lo peor ni lo más humillante. La chica se enfadó... por una tontería (no diré cuál, porque seguro que nadie se ha enfadado por eso... y como lo lea, me ficha). Os aseguro que fue una tontería, que nadie se había enfadado nunca conmigo por eso; pero ella sí. ¿Qué hizo? Largarse. Sí... me dejó tirada. Podría haberme dicho que le había sentado mal y hablar del tema, pero no... era mucho más coherente levantarse e irse como si tuviera detrás una manada de leones dispuestos a acabar con ella.

La imbécil de turno, cuando reaccionó, optó por salir escopetada con el coche detrás de ella para intentar encontrarla. No lo conseguí, como era de esperar. A todo esto, la llamé unas... ¿100 veces?, ¿200? No sé, pero muchas muchísimas. Todo esto, sola, conduciendo por calles que no conozco en una ciudad que apenas conozco, llorando como una mañaca desesperada, gritando "no, por favor" como si eso fuese a arreglar algo, con un dolor en la cabeza y en el pecho impresionante, casi sin poder respirar por culpa de la ansiedad y los nervios... pero la muchacha no me cogía el teléfono.

Al final, le mandé un mensaje rogándole que descolgara y, después de varios intentos, descolgó. Le supliqué que me dejara verla, pero me dijo que no, que había hecho lo que en ese momento le había salido (irse), que ya hablaríamos, que me fuera a mi casa y que iba a colgar.

Y colgó.

Publicado por EstherM1A9P8P9 @ 8:57
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Jueves, 06 de mayo de 2010

Thalaria jaja ¿y ese cambio de look? Claro que me acuerdo =) Estoy deseando que me des ese capón que tanto me merezco, porque mira que me hace falta ¿eh? En fin, que me alegro mucho de tu reaparición y que muchas gracias por volver, ¡un besazo! ^^

Hola, Vir, no sabía que eras tú la chica del correo xDD Ya me he pasado por tu blog y... ¡sí que es nuevo, y bastante! =) Me alegra verte de nuevo por aquí. Gracias a ti también ^^ En cuanto a Gurbi, pues... ya sabes que siempre me haces pensar con cada cosa que dices. Sé que debería alejarme y dejar que ella reaccione o no, según lo que sienta; pero me pongo a pensar en lo dura que es cuando quiere y dudo que ella hiciera algo por acercarse de nuevo. Creo que, si yo me alejo, la pierdo para siempre. Lo que tengo que decidir es qué me conviene más: si seguir así o seguir sin ella... porque supongo que no tengo más opciones.


Hace unos días, mientras yo estaba convenciéndome de que lo mejor era alejarnos y estaba meditando sobre la forma en que se lo diría, recibí un SMS de su majestad Gurbi. Además de las palabras cariñosas, cabe destacar que -palabras textuales- le encantó pasar la tarde conmigo y que no soporta que estemos mal. Genial, ¿verdad? Pues no. No es genial cuando me manda ese mensaje justo 24 horas después de proponerme que nos separemos un tiempo (indefinido) y de anunciarme que no habrá más abrazos.

Aquí la masoca -yo- le respondió al mensajito y le escribió por el MSN (ahora ya sólo me conecto cuando sé que no está, escasos minutos para abrir el correo y poco más: ya no me interesa cuándo va ni cuándo viene, ya no quiero darle la opción de que pase de mí y luego me lo niegue). Ella me respondió por el MSN, yo lo leí al día siguiente y le volví a escribir... ella pasó de escribirme (puede que no se conectara, puede que estuviera pensando una respuesta, puede que pasara de mí para variar...), pero me volvió a escribir ayer.

Y ahí es donde quiero ir a parar. En primer lugar, paso de responderle. En segundo lugar, me voy a extender. Va y me pregunta qué me apetece hacer mañana, y me informa de que su "amiguita" se viene. HAHA, qué gracia me hace (tanto o más que si me cortaran los dedos a rodajas). Pues eso, que no le he contestado hoy... y ya hablaré con MADMSN a ver qué me aconseja... porque yo paso de irnos las tres a no sé dónde, porque sabe de sobra que no quiero, porque paso de tener que hacer lo que a ella le dé la gana, y porque sabe perfectamente que si me dice "ella se viene" es como si me dijera "te digo de quedar por cumplir, pero así me ahorro quedar contigo porque sé que vas a decirme que no".

¿A alguien le apetece aconsejarme? No sé si debería escribirle y decirle que no, decirle que sólo quedo con ella si vamos las dos solas, o no contestarle (esto me llevaría a esperar a que ella intentara ponerse en contacto conmigo de otra forma y proponérmelo... entonces tendría que elegir entre las dos primeras opciones, por si se da el caso). Grrrrrr qué lío y qué harta estoy del mundo.


Publicado por EstherM1A9P8P9 @ 13:25
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S?bado, 01 de mayo de 2010

MissCaos, ¿alguna idea? xD Que conste que te leo en tu blog y me alegra que te vayan mejor las cosas =) ¡Un beso!

Pelusa85... dios... yo tengo que ser tonta de nacimiento... he vuelto a caer y mira que no quería =( Espero que el próximo capítulo sea mejor... Gracias otra vez =)


Imbécil llamando a la Tierra, imbécil llamando a la Tierra. Resulta que llevo toda la semana especialmente deprimida... mis padres lo han notado y, de vez en cuando, me preguntan si me pasa algo, si tengo algún problema (ojalá sólo fuera uno), si quiero contarles algo, si me duele algo, si me encuentro mal... No les digo nada, claro. Pensaréis que son muy observadores y tal, pero no: estar en casa se ha convertido en estar en la cama; prácticamente, no hago otra cosa que dormir o intentarlo... y, claro, les sorprende y me preguntan.

Pues nada: ayer, decidí mandarle un SMS a Gurbi (boom) y proponerle quedar. Pensé que pasaría de mí y me diría que no... pero, para sorpresa mía, sí quedamos ^^ Me hizo bastante ilusión, porque hacía semanas y semanas que no nos veíamos ni nos escuchábamos.

No sé muy bien cómo, nos fuimos algo más lejos y acabamos en una especie de playa (haha). Me encantó ir hasta allí, pasear por allí con ella y sentarnos a hablar tranquilamente de cosas realmente banales... y también me gustaba ver cómo, disimuladamente, me rozaba mientras hablaba.

Pero, como era de esperar, acabó saliendo el tema: "nuestro" tema. No exagero si digo que me entró un calor y una ansiedad que no esperaba; me costaba respirar incluso, sobre todo, cuando empezó a contarme sus "planes" (planes = viajes = relacionarse y reencontrarse con tíos y tías = cerdos y lagartas = alejarse de mí todavía más). Por lo demás, en realidad, no hablamos sobre nada nuevo: ¿qué pasa últimamente?, ¿por qué estás así?, ¿todo lo que tiene que ver conmigo te duele?, ¿estarías mejor sin mí?, ¿dejamos de hablar? Joder con las preguntitas. Creo que no le contesté a ninguna xDD Ah, también volvió a decir que no me miente.

Me dijo que a ver si podíamos hablar como personas adultas y mirándonos a la cara en lugar de por el MSN... pero, ¿qué queréis que os diga?, fui incapaz. Sólo recuerdo haberle dicho que no puedo evitar sentirme mal con algunas cosas que ella ha hecho, que me molestan sus mentiras (aunque ya como que me da igual) y que no quiero estar mal con ella, pero que no sé de qué manera solucionarlo ni cómo comportarme con ella para que las cosas mejoren.

Volvimos a las cosquillas, a los roces, a los comentarios con doble sentido; vaya, como yo lo llamo, al "juego". No recuerdo muy bien cómo ni por qué (estando en el coche), le pedí que se durmiera... recostó su asiento hacia atrás y cerró los ojos. A partir de ahí, ¡¡uuuhhh!!, pues imaginaos... me hablaba en voz baja (cómo me gusta haha) y yo, simplemente, recosté también mi asiento y la miraba. Ni falta hace mencionar que me apetecía abrazarla y mimarla como nunca, peeeero no lo hice: me conformaba con mirarla, con que no se fuera, con escuchar el silencio y la música... con escuchar cómo me pedía que cambiara la canción... y con sentir que no me importaba levantarme para cambiar el tema mientras ella, como un ángel, estaba cómodamente acostada.

De vez en cuando, ella abría los ojos y me pedía que no la mirase... y yo le decía que sí, que no iba a dejar de hacerlo. Parecía tímida incluso... y las pocas frases que intercambiamos en ese tiempo sonaron a susurros... me pedía que le cantara o le contara alguna historia... pero, aunque yo quería parar el tiempo, no pude. Como siempre, creo que ella había quedado y tenía que irse o no sé qué; pero bueno, al menos no me dio explicaciones y se quedó hasta más tarde que las otras veces.

Lo malo fue lo último... que, después de quedar para la semana que viene, ella estaba como haciendo tiempo antes de irse, y al final salí y nos abrazamos... Entonces, le dio por decirme que era el último día que me abrazaría, que el próximo día no habría abrazo. Yo, como entenderéis, me quedé a cuadros y le pregunté por qué. Uff tenía unas ganas de llorar impresionantes, no sabía ni dónde estaba. ¿Su respuesta? "Esto sólo te hace daño. No es que yo no quiera abrazarte, pero cada vez que lo hacemos te enganchas más... y no puedes seguir así. Podemos abrazarnos, pero no de esta forma."

¿¿¿¿Peeeeeeeeeeerdonaaaaa???? ¿¿Qué mierda significa eso?? Le dije que no podía decirme eso, que por qué lo decía, que no lo entendía, que entonces también tendría que dejar de verla y de hablarle. Me repitió básicamente lo mismo, y que era por mi bien. ¿Qué hizo acto seguido? Fue a abrazarme otra vez. ¡JA! Esto es lo que ella llama tener las cosas claras. Bueno, pues le dije que no, que no me abrazara... pero se quedó con los brazos abiertos y me preguntó si no quería que me abrazara... y, como era de esperar, le dije que sí... y otra vez.

Total, que acabamos cogiéndonos de las manos, acabamos acariciándonos, acabó dándome besos por la cabeza, acabó enredándose otra vez en mi cuello... ¿y con qué me tengo que quedar yo? A saber. Me dijo que lo pensara, que si yo necesito que estemos un tiempo sin tener contacto de ningún tipo para que todo sea como antes, que se lo diga (la semana que viene cuando nos veamos, entiendo; porque le dije entonces de no quedar pero se negó y me dijo que la semana que viene tenemos que quedar).

Cuando ya nos separamos del todo, me dijo de quedar con más gente... pero yo le dije que no; al final, la cosa quedó un poco en el aire... pero, vamos, que ni se le ocurra aparecer con nadie porque cojo y me piro tal cual llego. Así que nada, otra semana más de incertidumbre: porque sigo sin conectarme al MSN y no pienso conectarme... y, además, me dijo que lo del MSN sólo parecía empeorar las cosas, que tal vez sería mejor que hablásemos sólo en persona porque parecía que todo salía mejor (se puede decir que estoy de acuerdo, porque ayer parecía que éramos inseparables, después de todo lo que ha pasado desde hace semanas).

Como siempre, no sé si al final quedaremos. Por mi parte, no creo que vuelva a mover ficha, porque ya lo he hecho esta vez; si ella quiere quedar, que me avise... que me mande un SMS, un correo o que me llame... y supongo que no me negaré.

Por otro lado, le comenté lo de no seguir con esa prórroga de la que he hablado en alguna ocasión... y ella me dijo que sí lo iba a hacer (bueno, me habló en plural porque si no incluye a su amiguita no se queda tranquila). Me dio motivos por los que me convenía hacerlo, pero yo le dije que no estaba convencida y que quería irme incluso a vivir a otro sitio. No sabría decir si le importa o no, porque me preguntó por qué no quería hacerlo... y yo, después de tragar saliva, le dije que no creía que era lo más conveniente; digamos que obviamos que uno de los motivos podría ser nuestra relación. Supongo que ya saldrá el tema más adelante y podremos ir vislumbrando más cosas.


Publicado por EstherM1A9P8P9 @ 21:35
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