Martes, 29 de junio de 2010

He salido de casa dos d?as seguidos... en verano; incre?ble. Lo que ya es m?s cre?ble es que mi madre se haya empe?ado en fastidiarlo: me ha amargado el d?a, me ha hecho llorar a las nueve de la ma?ana y ha sido volver a casa y empezar otra vez :_(

Por lo visto, todav?a no es suficiente que me haya amargado la infancia y la adolescencia, ni que por su culpa no tenga amigos ni me puedo relacionar con nadie, ni que tenga que pasarme semanas enteras metida en casa porque simplemente no tengo con quien hablar, con quien dar un paseo, con quien ir al cine; nada, no puedo hacer nada.

Pero ella quiere m?s, ?no? Ni siquiera puedo ir a comprarme ropa sin que se ponga a dar por culo (con perd?n, pero no puedo m?s). Ella tiene que ser la protagonista de absolutamente todo: ?Que necesito coger el coche?, ella monta el drama fingiendo estar preocupada por si "pasa algo". ?Que estoy en el ordenador?, ella se pone de v?ctima proclamando a los cuatro vientos que est? asqueada porque no hago otra cosa (cuando es ella la que ha reducido mi vida ?nicamente a esto). Pero, para un santo d?a que se nos ocurre ir a hacer algo, ella tiene que montar el numerito; porque si no es protagonista no se queda tranquila.

Y luego est? mi padre. Que no s? de qu? co?o va. Despu?s del numerazo, viene y nos suelta -con tono de?ir en plan comprensivo-?que entendamos a nuestra madre, que es as? y ya est?. Ahmmm... resulta que no tengo amigos por su culpa (de los dos: ella por no dejarnos relacionarnos y ?l por consentir que nos impusiera sus ideas retr?gradas), resulta que si estamos en casa se queja y que para un d?a que decidimos salir (a comprar ropa aprovechando las rebajas, ?cuidado!, que no ?bamos ni de fiesta, ni a drogarnos, ni a comprarnos un palacio) ella tiene que meter baza y joder a todo el mundo... pero, claro, yo no puedo sentirme como una mierda porque mi vida sea una mierda... ni puedo sentirme in?til porque, despu?s de a?os de tener el carnet de conducir, siga montando el dram?n de su vida cada vez que necesito usarlo... y me trate como si tuviera cinco a?os.

Estoy absolutamente segura de que est? deseando que me la pegue para decir: ?Ves como no ten?amos que confiar en ella?, ya sab?a yo que esto ten?a que pasar. S?lo ah? ella estar?a en su salsa, porque piensa que lo sabe todo y que siempre tiene raz?n. Creo que ya lo he dicho alguna vez, pero me da igual, lo repito: yo NO quiero ser como ella, no quiero depender de nadie, no quiero tener que llamar a mi marido nadie para que me lleve con el coche a no s? d?nde, no quiero pasarme la vida sola.

Yo no tengo culpa de que ella se pelee con todo el mundo y no tenga amigos (porque para ella una amiga es una t?a con la que queda una vez al a?o a comer, por supuesto con mi padre y sus amigos), pero me jode que hayan sido capaces de conseguir que estemos en su misma situaci?n. Creo que es la primera vez que realmente me gustar?a tener a alguien con quien poder contar... porque me siento una miseria, me siento sola :_(

Llorando otra vez.

Ah, y otra cosa. Aparte de no tener intimidad ninguna, tengo que soportar que rebusque entre mis cosas. Vale que no tengo un sitio para mis cosas. Pero hoy voy y me encuentro un caj?n con los regalos de Gurbi, s?lo con eso. ???De qu? va??? Mira que los guard?, pensando que no abrir?a ah? porque no hay nada que le sea ?til... y lo puse debajo de un libro y no s? qu? m?s cosas por si acaso abr?a; pues nada, ella ten?a que investigarlo todo... hasta el fondo. Ya se habr? encargado de abrirlo, mirarlo, leerlo... lo que viene siendo registrarme.

Pues nada, es que ya me da igual todo. Sencillamente, no puedo m?s. Estoy deprimida y todo es insoportable.


Publicado por EstherM1A9P8P9 @ 15:09
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Lunes, 28 de junio de 2010

Hola, Pelusa85 =) Me alegra volver a verte por aqu? ^^ Se me ha encogido el coraz?n al leer lo que has escrito sobre tu relaci?n; de verdad que lo siento much?simo y te mando mucho ?nimo. "Esa persona no te conviene, no te quiere y no te merece." Lo s?, s? que no me conviene y que no me merece... pero cada vez que alguien me dice que no me quiere... ?se puede saber qu? es lo que he estado viviendo todos estos meses? :_( Nunca encuentro la respuesta, porque... pf me encantar?a pensar que alguna vez alguien me quiso de verdad; s? que intent?is abrirme los ojos, pero duele. Por lo del correo, como t? quieras =) si te apetece que hablemos, ah? est? el m?o, puedes enviarme el tuyo si quieres ^^ Muchas gracias, en serio, no sab?is lo importantes que son para m? vuestros comentarios. ?Otro beso y otro abrazo para ti, muacks!

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Me da la sensaci?n de que el blog se est? convirtiendo en algo mon?tono; ya no tengo nada que contar, porque ya no pasa nada en mi vida. Solamente escribo para desahogarme e intentar ordenar un poco mis ideas, que son muchas y a veces contradictorias. No s? por qu? digo esto, pero aqu? queda.

Hoy he estado mejor que ayer, pero eso no significa nada, era un reto f?cil:?ayer me pas? como diez horas llorando; hoy habr? llorado la mitad. Lo que s??es todo un logro es que haya reducido notablemente la necesidad de hablar con Gurbi; sigo discretamente conectada al MSN, eso s?, pero no he sentido el mismo impulso que sent?a ayer de mandarle un mensaje o llamarla. Cabe la posibilidad de que me haya desadmitido y est? conect?ndose, pero no puedo hacer nada contra eso. Lo ?nico que s? es que no puedo hablar con ella.

Estamos a dos meses y medio de que se renueven las clases, y esta vez es especialmente importante para m?, porque estoy a dos meses y medio de tomar un rumbo u otro en mi vida. Siento la dolorosa necesidad de hablar con Gurbi para tomar esta decisi?n, porque no soy capaz de tomarla yo sin tener en cuenta su posici?n.

Como ya he dicho mil veces, s? que ella no va a mover un dedo por hablar conmigo... as? que, si quiero saber su punto de vista, tendr? que ser yo la que salga en su b?squeda. No dejo de darle vueltas y m?s vueltas a este tema, porque no s? qu? es lo que realmente me conviene. No puedo evitar llorar al pensarlo: no s? qu? quiero hacer con mi vida, no s? por qu? todo esto se ha tenido que ir a la mierda, no s? por qu? tengo que estar yo as? -?por qu? siempre pagan justos por pecadores?-; necesito una explicaci?n, que me rompa la cara de un pu?etazo o que haga lo que le d? la gana, pero que por favor se zanje esta historia.

Me hunde la idea de encontrarme con ella y otra persona (u otras personas) cuya presencia me moleste. No me siento capaz de volver a pasar por ah?. Me siento desprotegida y pfff qu? triste es todo.

No pasan diez minutos sin que se me pase por la cabeza la idea de acabar con todo, conmigo misma. Estoy harta de malvivir intentando huir de toda la mierda que me rodea y que me sigue a todas partes. Perd?n por el vocabulario que utilizo ?ltimamente al escribir, pero es que es la ?nica manera de soltar mi rabia y mi dolor. Cada d?a que pasa estoy m?s convencida de que realmente estoy deprimida. (Y aqu? lo dejo, porque me acaban de pillar llorando; espero que no me pregunten.)

?Cu?nto tiempo m?s tiene que pasar?


Publicado por EstherM1A9P8P9 @ 0:01
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S?bado, 26 de junio de 2010

Yo creo que no.

Ayer tuve el MSN todo el d?a conectado por ver si Gurbi entraba al MSN y no entr? (al menos, visiblemente), pero s? entr? su apoderada. Eso significa que puede estar de viaje con no s? qui?n o que se pueden haber ido hoy...

Creo que hoy voy a hacer lo mismo, por si acaso: como entre, la abordo sin pens?rmelo dos veces.

Mi ?nimo est? por los suelos, aunque sea injusto. Tengo una presi?n constante en el pecho (literalmente) que me obliga a hacer un esfuerzo cada vez que tomo aire. No hay ni un solo minuto en el que no tenga ganas de llorar, ?sab?is lo que duele todo?eso? Seguro que, por desgracia, muchos de vosotros s? lo sab?is.

Necesito saber si volveremos a hablar alg?n d?a, si volveremos a vernos.

Tengo la memoria de mensajes del m?vil llena... llena de sus mensajes (el 95%) y creo que es lo ?nico que me retiene para no haberle mandado ya alguno dici?ndole cualquier cosa; eso y tener que leer sus otros mensajes antes de borrarlos; eso y volver a tener la sensaci?n de no-esperar que ella me responda y me vuelva a escribir sabiendo que es extraordinariamente probable que no lo haga; eso y tantas cosas...

No descarto que borre alg?n mensaje de ese 5% que no le pertenece para hacerlo. Claro que, si volvemos a la carga, tendr?a que ir borrando m?s e inevitablemente ser?an los suyos. No s? si es una se?al, una casualidad que haya llenado mi memoria justo cuando no debo mandarle ning?n mensaje; claro que tambi?n podr?a ser un mensaje subliminal que me indique que, para seguir avanzando, necesito borrar cosas del pasado.

?Sab?is qu? triste es estar pensando si deber?a felicitarla por su cumplea?os, cuando todav?a faltan meses para que llegue ese d?a? ?Sab?is lo que es no querer un m?vil nuevo con tal de no borrar sus mensajes? ?Sab?is lo que es querer hacer una limpieza de la agenda de tel?fonos del m?vil y no hacerla porque no s? si deber?a borrar su n?mero o dejarlo? Pues as?... un d?a, y otro d?a, y otro d?a... y siempre.

?Y mientras? Ella sigue con su vida, con sus viajes, con sus fiestas; y yo me pierdo sus sonrisas, sus abrazos, sus caricias, sus palabras... su vida.


Publicado por EstherM1A9P8P9 @ 12:36
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Viernes, 25 de junio de 2010

Gracias, Intimi. S? qu? tienes raz?n, pero ya he dicho que amigos no tengo y que en mi caso familia y amor es incompatible... repito que ahora es cuando me gustar?a tener amigos a patadas para poder estar cada d?a haciendo mil cosas y distraerme, pero no, no tengo ni uno... as? que toca fastidiarse. Hasta que no me vaya de casa estar? desperdiciando mi vida :_( Un beso.

Hola, Lilith, no s? qu? pasar?a, supongo que alg?n problema de miarroba. Espero alguna respuesta tuya, por el medio que sea xDD Un beso.

?

Aqu? estoy un d?a m?s... Otro igual que el resto. Esta ma?ana, por primera vez en muchos d?as, he entrado al MSN y he mirado la ventana de contactos. Seg?n el MSN, Gurbi y su apoderada no me han eliminado. Todav?a no me atrevo a mirar la lista de cambios, no vaya a ser que me asuste con el avatar o con el mensaje personal (espero no verlo). Ninguna de las dos est? conectada, as? que imagino que se han ido de viaje juntas o yo qu? s?. Me da igual. Me he quedado no-conectada por si acaso apareciera, por hablarle a ver qu? co?o pasa tal, porque ya me est? superando. Tampoco sabr?a c?mo hablarle...

Ayer mientras me duchaba, empec? a recordar todo y se me vino el mundo abajo. Como colof?n, esta noche he so?ado que me conectaba al MSN, le preguntaba a Gurbi si pod?amos hablar y me respond?a que hiciera lo que quisiera, pero que el cornudo estaba conectado.

?De verdad me merezco que se haya ido sin ninguna explicaci?n? Entiendo que huya de m? porque le he trastocado un poco su vida, pero creo que me merec?a una despedida en condiciones :_( Por lo menos, me merec?a saber que era una despedida y que era como una obligaci?n darnos un abrazo y no soltarnos en horas. Pero no, como siempre, ella opt? por lo m?s f?cil... que es lo m?s dif?cil para m?.

En fin, que estos d?as est?n siendo un infierno, y no s?lo por el calor :_(


Publicado por EstherM1A9P8P9 @ 11:30
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Martes, 22 de junio de 2010

Hoy es el punto final a muchas cosas. Eso supone cambios... cambios a no s? d?nde... pero, de momento, vuelvo a estar especialmente triste.

No s? qu? me pasa, no soy capaz de remontar, no soy capaz de estar bien ni de ser feliz.

Me siento sola, no me interesa nada y lo ?nico que hago es perder el tiempo.

Es todo muy gris... y estoy cansada de todo :_(


Publicado por EstherM1A9P8P9 @ 19:54
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Lunes, 21 de junio de 2010

Como ya sabr?is, llevo varios d?as sin escribir... porque he tenido poco tiempo?libre (he estado haciendo cosas por amor al arte).

Tambi?n me apetec?a desconectar un poco de Gurbi y todo, as? que me ha venido perfecto estar ocupada. No obstante, me han hablado de ella... y he hecho como si nada; me he limitado a un simple "ahm" y punto. Resulta que la se?orita Gurbi dijo que hab?a hablado conmigo hace unos d?as. Mira, por lo menos se acuerda de que hablamos.

Por lo dem?s, sigo sin saber nada de ella. He entrado un par de veces al MSN en todos estos d?as (no est? nada mal), pero ni siquiera he mirado la ventana de contactos: s?lo he esperado a que saliera la alerta de?correos nuevos y ya est? (as? me evito entrar por Hotmail y que me salgan las novedades de cada contacto). Como veis, es toda una odisea cada vez que tengo que mirar alg?n correo; pero, vaya, que afortunadamente no tengo nada urgente que me preocupe. Eso s?, alg?n correo ven?a con recuerdos nuestros, as? que he pasado unos segundos chungos... pero ya est?.

Ma?ana volver? a deprimirme, porque volver? a estar sin nada que hacer hasta a saber cu?ndo...

Por cierto, si no lo digo reviento: estoy muy harta de los mensajes de publicidad en el m?vil. Ayer me lleg? uno a la una de la madrugada; ya est? bien, ?no? Ah, claro... es que era muy urgente avisarme de que se me caducar? el saldo de aqu? a unos meses :S En fin... qu? cansada estoy.


Publicado por EstherM1A9P8P9 @ 23:25
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Jueves, 17 de junio de 2010

Hola, Lilithia ^^ A ver si desaparecen los domingos del calendario... ?un beso!

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He estado estos d?as sin actualizar porque realmente no ten?a nada que decir... y tampoco me apetec?a hablar de nada. Hoy ha sido diferente, he vuelto a quedar con la casada (jaja ya se ha quedado con el pseud?nimo xD) y lo hemos pasado bien xD (por lo menos yo jaja y por su parte tambi?n?lo parec?a, as? que guay). Luego es llegar a casa y volver a derrumbarme, porque vuelvo a lo mismo... pero, bueno, por lo menos he pasado toda la tarde y parte de la noche distra?da ;D Nos veremos m?s veces y est? bien, que as? nos re?mos de todo un rato.

En cuanto a Gurbi, estar? a punto de volver de viaje; por lo dem?s,??

Ma?ana tambi?n estar? por fuera, afortunadamente; y?el viernes tambi?n ^^ ??gracias, gracias!!

A ver si me sale un trabajito y por lo menos hago algo ?til, que ya es hora =)

Por lo dem?s, parece que todo va bien (de momento).


Publicado por EstherM1A9P8P9 @ 0:32
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Domingo, 13 de junio de 2010
Lo bueno de los domingos es que tienen fama de ser aburridos... y s? que no soy la ?nica que se aburre soberanamente :S (aunque lo haga todos los d?as).

He tenido una charla m?s o menos profunda con MADMSN, porque hoy estoy tambi?n mal. Me ha dicho que pase de Gurbi, que yo ya he hecho m?s de lo que me tocaba mientras que ella ni siquiera se ha molestado en ponerse contacto conmigo... ni antes ni despu?s de que yo cediera una vez m?s.

Le molesta verme sufrir por esto, y la entiendo, y ojal? pudiera conseguir estar bien... pero I can't.

Se repite en mi cabeza la idea de "con qui?n se estar? liando"... Siendo realista, lo mismo me da que se l?e siempre con el mismo (asco me da) o con unos cientos?cuantos m?s. Total, supongo que lo que me molesta es que no tenga una relaci?n m?s cercana?conmigo :_(

S? que MADMSN tiene raz?n. S? que es ella, una vez m?s, la que tiene que hacer algo... pero es asfixiante vivir as?. Por ejemplo, como suelo dormir abrazando algo (almohada, jersey, s?bana xDD), lo primero que pienso al despertar es a qui?n estar? abrazando ella... y acto seguido me dan ganas de pegarme un tiro (en la cabeza, para m?s indicaci?n), autom?tico.

A ver, ya s? que no es muy normal tener esos pensamientos... pero estoy obsesionada con este tema. Pfffffffffff... estoy harta de todo, y lo peor es que estoy harta de m? y de eso no puedo huir :_(

Quiero tener la cabeza ocupada, sea como sea... pero no encuentro la manera :_(

Publicado por EstherM1A9P8P9 @ 21:21
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S?bado, 12 de junio de 2010
Gracias, Lilithia ^^ Espero que no falte mucho para que los d?as buenos superen a los d?as malos ;D ?Un besazo!


Siempre quise ser una chica independiente. Quer?a cumplir los 18 a?os y largarme de casa, hacer mi vida sin que nadie me condicionara y apa??rmelas solita. Qu? equivocada estaba... pero no porque yo fuese una ilusa, ?eh?, sino porque todo el mundo habla de ese cumplea?os como si marcase la rotura de cadenas e hiciera al sujeto capaz de cualquier cosa, sin dolor ni conciencia.

En realidad, para lo ?nico que sirven los 18 es para que tus padres te echen en cara que te est?n manteniendo sin tener ninguna obligaci?n de hacerlo; bueno, y para votar... bah.

Las ataduras son m?s bien emocionales: el amor?y esas mentiras, el temor, la rabia, los celos, la posesi?n, la libertad... Estas son m?s fuertes.

No s? a qu? viene este rollo... s?lo s? que la estoy cagando (con perd?n) y me he dado cuenta. Todo lo que he vivido (?vivo?) con Gurbi me est? condicionando en el resto de relaciones (que tampoco son muchas, no imagin?is gran cosa). Como le dije a MADMSN, ya me he arrastrado por ella y no pienso arrastrarme por nadie m?s.

Estoy a la que salta, no paso ni una. Que nadie me vacile, porque estoy de un humor que es... pues eso... extremadamente irritable. Voy poni?ndome m?s barreras a m? misma, que eso se me da de lujo.

Voy a acabar m?s sola que la una, por lo que sea, por la infancia, por la adolescencia, por las mentiras, por la consecuente desconfianza... pero sola; y, al final, los motivos no importan... porque, con total?independencia de ellos, el resultado es el mismo: inquietante soledad que incrementa el propio?aislamiento.

Tal vez, ha sido el destino.

Publicado por EstherM1A9P8P9 @ 22:35
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Viernes, 11 de junio de 2010

Gracias, Lilithia, la verdad es que me ayuda saber que todo est? m?s tranquilo. Soy consciente de que esto es una fase por la que hay que pasar y ya est?, ya no tengo esa ilusi?n que ten?a antes. Muchas gracias por seguir por aqu? =)


Ayer, estuve distra?da toda la tarde, gracias a dios... as? que me despej? un poquillo, que no me viene mal.

Hoy, me he levantado a las tantas (aun as? no he dormido nada T_T) y se me ha pasado el d?a un poco m?s deprisa. He hablado con un familiar de MADMSN jajajaja y me lo he pasado genial ^^ qu? majetes son =D

De Gurbi sigo sin saber nada. Me parece bien, es lo que toca. Espero que est? puliendo y aumentando?los cuernos de buena manera all? donde est? (viva el liberalismo, ?no?, pues eso).

Qu? injusto es todo, qu? poquitas ganas tengo de discutir, qu? asco me da todo y qu? ganas tengo de irme de aqu?, de superarlo todo y de tener las cosas claras. (S?, ahora estoy en la bajada.)


Publicado por EstherM1A9P8P9 @ 23:17
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Jueves, 10 de junio de 2010
¡Hola, Lilithia, muchas gracias por tu comentario! Supongo que tienes razón, todos sabemos que olvidar a alguien es un proceso lento que de vez en cuando se complica especialmente. Soy consciente, sé que tengo que olvidarme de ella -al menos en el sentido amoroso- y voy a seguir intentándolo aunque me cueste la vida... pero una recaída la tiene cualquiera. Es más, creo que la recaída no es llamarla, sino volver a sentir que la necesito; una vez eso ha pasado, ¿qué más da llamarla o no?, si el daño ya está hecho. Ahí lo dejo, ¡un besazo!


Bueno, pues como he dicho en el título, llamé a Gurbi. Pensaba que no se molestaría en descolgar, pero... lo hizo. Me quedé en blanco porque pensaba preguntarle si el "ya hablaremos" seguía en pie o no, pero como me habló como si nada... supuse que sí, que esta fisura no era una rotura definitiva.

Nos preguntamos cómo estamos -lo típico, ¿no?-, me dijo que está de viaje, que le había sorprendido que la llamara, que yo era la última persona que pensaba que la llamaría... yo le dije que tampoco pensaba que descolgaría... y poco más. Estuvimos cinco minutos hablando: qué has hecho, qué estás haciendo, cómo va todo, blabla...

Supongo que el famoso factor sorpresa es positivo. Creo que le gustan estas sorpresitas tontas que le hacía de vez en cuando (bueno, en realidad cada segundo con ella era una sorpresa) xP y, no sé, la noté bien. Estuve a punto de preguntarle si seguía enfadada pero, como parecía que no, preferí no remover nada de lo que había pasado. También estuve a punto de decirle que la echaba de menos, pero sé que no debo, así que no lo hice. También le hubiera dicho "te quiero", porque me da la sensación de que ya no me da tanto miedo decirle lo que siento sin una pantalla de por medio... pero tampoco se lo dije.

Me dijo que me cuidara, que "ya hablaremos" (¡¡¡¡otra vez, aaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhh!!!!), pero esta vez con un tono de voz totalmente diferente al de hace un mes (gracias a dios). Así que supongo que la llamada fue un paso a mejor, por lo menos sé que no está enfadada y que todavía no ha borrado mi teléfono de su móvil (:

Y esto es lo que nos pasa siempre... que nos llenamos de mierda, pero luego nos tratamos como si nada y las cosas se quedan sin hablar porque, como ya está solucionado, ¿para qué remover mierda pasada? Pero, bueno, que creo que estuvo bien y ya está, tampoco quiero darle más vueltas.

Me gustaría que, ya que me he molestado en romper el muro de hielo, me enviara un mensajito un día de estos... pero sé que no lo va a hacer, así que no espero nada.

A ver si cuando vuelve podemos charlar cara a cara de lo que sea.

Hoy, me he despertado pensando en esta canción:


Publicado por EstherM1A9P8P9 @ 12:45
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Mi?rcoles, 09 de junio de 2010
Hola, Intimi ^^ Tendré en cuenta tu opinión; la verdad es que yo siempre he creído en las relaciones a distancia (en general, siempre he creído en cualquier tipo de relación en cualquier circunstancia), pero ya no... ya desconfío hasta de mi sombra. ¡Gracias por tu comentario! Un beso.


Bueno... pues... siento decirlo, pero hasta hoy llega mi aparente fortaleza. Llevo varios días mal y empieza a servirme de poco estar así, porque vuelvo a necesitar saber algo de Gurbi :_(

Está bien estar sin hablarnos cuando yo tengo la mente ocupada y no me afecta tanto el hecho de que estemos distanciadas en todos los sentidos; pero ahora eso ya no me hace sentir ni siquiera un poquitín bien, sino todo lo contrario.

Han sido muchos días de ignorancia casi total, pero ya está bien. No dejo de escuchar frases cuyo mensaje es que hay que luchar por la persona que blabla... y es una tortura. Anoche ya estuve haciendo guardia en el MSN (en no-conectado, eso sí haha) a ver si aparecía o no (aunque no le hubiese hablado por el MSN)... Quiero decir con esto que ya se me está yendo de las manos y me está superando esta situación.

Así que voy a intentar hablar con ella. Cuando me acosté, aprovechando el insomnio, pensé llamarla hoy... y lo voy a hacer, salvo que me dé por todo lo contrario xD que, teniendo en cuenta que soy bipolar, no lo descarto. Supongo que no me cogerá el teléfono pero, por mi parte, que no quede sin hacerse el intento de arreglar las cosas.

Si no me lo coge, pues lloraré. Falta me hace llorar como hace 32 días y desahogarme.
Si me lo coge, pues al menos la escucho a ver qué me dice.

Supongo que está de viaje porque ayer no la vi conectada en el MSN... pero no tengo ni idea, la verdad, sólo es una suposición igual de tonta como todas las demás.

Hoy he soñado que le llamaba y descolgaba pero se quedaba callada... sin decir "hola" siquiera.

Sinceramente, espero que por lo menos me coja el teléfono y me diga si tengo que seguir esperando algo de ella o no... si me dice que no, pues nada, podré estar tranquila porque ya no tengo que estar pendiente de a ver si me llama o me escribe; si me dice que sí, pues esperaré tranquilamente hasta que a ella le salga de ahí apetezca ponerse en contacto conmigo.

Siento decir todo esto, sobre todo, por todas (incluida MADMSN) las que habéis estado apoyándome y dándome ánimos para que fuese fuerte e independiente de ella... pero hoy voy a dejar de darle al "intro" para bajar el párrafo después del punto y aparte.

De verdad que me siguen sirviendo muchísimo todos vuestros consejos, es más, me siento más fuerte que antes... porque habéis hecho que me dé cuenta de que no es todo lo perfecta que yo creía, porque no vale más que yo y no tiene ningún derecho a hacerme daño, porque me merezco algo que realmente me haga estar bien... He interiorizado todo eso y voy a intentar que no vuelva a pisotearme; pero, entendedme, necesito una respuesta... no puedo dejar que esto se quede así, con un final abierto que no sé realmente qué significa.

Escribiré pronto contando que no me ha contestado XDDD lo que haya pasado, ¿vale? Gracias por estar siempre ahí :_(

Posición 80 en el ranking (es la última vez que lo digo, que ya se está haciendo pesado, quien quiera verlo que pulse en la imagen esa de la derecha) xD

Publicado por EstherM1A9P8P9 @ 11:57
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Martes, 08 de junio de 2010
Jaja ¡me parto, Intimi! Es que tampoco es que "la gnoma esa" y yo hablemos mucho eh xDD Además, ayer hablando me dijo que estamos muy lejos, que somos muy diferentes, etc. Entonces: 1) con lo desconfiada que soy, como para estar con alguien que esté lejos y que no pueda vigilar (me odio); 2) la última vez que alguien me dijo que somos muy diferentes... ps... (Gurbi puede sentirse aludida.) Además, ¡¡no me líes, pobre niña!! XD

Vale que ayer Gnomo me dijo que me quitara la ropa con no sé qué excusa de la hipertermia jaja (supongo que quería decir que le estaba entrando calor ajajajajjajaa), pero qué va =) así nos reímos y ya está. Pero, Intimi, no insistas, que no, que no jaja ¡un beso!

Lilithia, ¿qué tal? xD Pues mira... el balance es un poco confuso... hay alguien que lo explica mejor que yo:

Ha sido un mes muy raro... que tarde o temprano llegaría, lo he sabido siempre y ella también... pero no esperaba que fuera así, y que todo acabara de esa forma, digamos que sin avisar :_( pero, al fin y al cabo, es ella la que ha decidido que sea de esta manera. Muy triste... pero supongo que es por... ¿mi bien? :S En fin, muchas gracias por ese comentario... me ha hecho pararme a pensar en todo esto, aunque realmente no llego a sacar nada en claro :S


Después de responder a los comentarios, explico:

Ferstwán: Gnomo es una chica maja y ya está xD No busquéis cosas donde no las hay ¡que la asustáis y se escapa! Ya sé que me queréis mucho y queréis que encuentre el amor y esas cosas jaja pero de momento no queeero.

Séconchu: La casada no es ni una pretendienta ni una pretendida ajaja. Es una chica a la que he conocido por cosas de la vida (tiene que ver con lo académico) y hemos pasado mucho tiempo juntas pero ya está xD (no puedo decir más cosas porque me ficharán... ¡al final veréis como me la cargo!, jaja)


Ahora, sigo. He vuelto a entrar al MSN... dos veces :_( en no-conectado, pero ya me fastidia entrar :_( porque no quiero saber si está o si no está, es que no quiero saber nada. Se me está haciendo cuesta arriba... cualquier día de estos, perderé el control y le mandaré un mensaje o algo... es que como si lo estuviera viendo... y total para darle el gusto de que siga pasando de mí... pero ufff ¡es que yo no soy de piedra como ella!

Me he estado acordando de cómo me cogía e impedía que me soltara... de las veces que me pedía que me sentara a su lado y me acariciaba aunque estuviera haciendo otra cosa al mismo tiempo... de cuando me dijo que podría haberse enamorado de mí... y es que no queda nada de todo eso, ¡qué rabia!

Posición en el ranking... 77 xP



Querida Gurbi...

Echo de menos leer ese "princesa" después del sonido del móvil al recibir un mensaje... y después del "Gurbi dice:" de la pantalla del ordenador :_(

Echo de menos los abrazos que me dabas hasta que se hacía de noche... incluso hasta un poquito más tarde.

Siento no haber cumplido ese sueño tuyo de estar juntas en la piscina mientras el resto del mundo discurría sin darse cuenta de nada... incluso el otro de mi muerte, ese también me gustaría haberlo cumplido a día de hoy.

Siento no ser yo esa persona con la que algún día compartirás la casa con piscina que tanto te gustaría tener... y siento que barajar el nombre de nuestros hijos se quedase sólo en una anécdota estúpida.

Me duele que seas capaz de hacerme llorar sólo con estos recuerdos... porque realmente te quise... te amé incluso cuando ni siquiera me atrevía a rozarte.

¿Sabes qué? En realidad, no dejo de estudiar porque prefiera preparar las oposiciones, ni porque me apetezca irme por ahí, ni porque me dé pereza volver a la universidad; el único motivo de peso que me ha hecho tomar esa decisión es que sabía que no podríamos seguir bien por mucho tiempo... y que algún día estaríamos así, como ahora... y no me sentía capaz de estar en la misma clase y no poder ni mirarte a la cara... porque tú, cariño, siempre te vas... ante la adversidad, respondes con la huida.

¿Sabes otra cosa? Soy tan tonta que, mientras escribo esto, se me ocurre que en septiembre iré a buscarte a la universidad y me meteré en una de tus clases; como dice Ismael Serrano, para seducirte o yo qué sé.

No sé por qué, me da la sensación de que esto está tomando aspecto de disculpa... pero no es esa la intención. Si desestabilicé tu mundo algunos meses, no fue culpa mía... yo sólo quería conseguir un trocito de ti y tú te dejaste... te dejaste convencer y recuerda: te gustaba, te encantaba.

No te odio. Sólo odio el miedo. Odio todo lo demás porque soy incapaz de odiarte a ti... aunque a veces sienta rabia. Eres consciente del control que tuvimos que mantener... y ahora pagaría por poder perderlo, por haberte besado cada vez que cerrabas los ojos, por habernos saltado del todo las normas que en realidad jamás empezamos a cumplir... porque tú también querías hacerlo, cielo, recuerda que me lo dijiste.

Tú serás muy fuerte y todo eso, pero me has convertido en un ser débil: débil porque no soy nada cuando no te hago sonreír, débil porque soy torpe intentando sobrevivir sin tenerte al lado, débil por llorar otra vez, por no poder olvidarte, por acordarme de ti cada minuto... débil por haberte querido tanto que me olvidé del método para ser feliz sin ti. Y todavía no sé por qué no soy capaz de pedirte que no me dejes así, si sabes que la debilidad es mi fuerte, si es que lo sabes, no hace falta que intente aparentar lo contrario :_(

Sabes que soy muy simple: si alguna vez quieres volver, sólo tienes que mirar debajo de la alfombrilla de "bienvenida"... porque sigue estando ahí la llave.

Sigo esperando entre lágrimas un mensaje de los tuyos, aunque sólo sea para decirme que quieres olvidarme pero aún no lo has conseguido.



(Ya que no puedo decírselo, por lo menos me desahogo.
Por favor, que nadie me pregunte hoy si todavía siento algo por ella.)

Publicado por EstherM1A9P8P9 @ 13:53
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Lunes, 07 de junio de 2010
Intimi, eresss... ¡de lo que no hay! XDDD A ver, por partes, que has dicho mucho en poco espacio ^^ Perdonada por entender mal lo de estar casada jajaj, no eres la única a la que le sienta mal la siesta =) ¡aunque no soy dormilona! No sé si voy a mejor, la verdad xD creo que más bien voy a ratos: cuando tengo algo que hacer y estoy entretenida, pues es más llevadero... ¡¡Y Gnomo no me ilusiona (por ahora, claro... y espero que nunca, que no quiero fastidiarle la vida), ni estaba esperando su llamada!! XDDDDD Ni siquiera tiene mi teléfono jaja xDD No has dado una ¿eeinn? Muchas gracias por pasarte y comentar, ¡un besazo!


Bueno, a ver. Ya he recibido la llamada que estaba esperando... pero ahora estoy esperando otra de la misma persona (Intimi, ¡¡no te pierdas!!, de la chica que está casada xDD), así que no puedo apagar el móvil :_(

Pensaba que hoy podría caer alguna noticia de Gurbi... porque hace exactamente exactamente exactamente un mes que... bueno, ya sabéis lo que pasó. Así que he sido tonta y he entrado al MSN unos segundos en no-conectado xD pero nada, no estaba ni tenía nada suyo. He mirado lo de la lista de contactos o como se llame eso y no consta que me haya eliminado... pero, vamos, que me da igual ya.

Al final, no he tenido que ir a su ciudad :/ Pero, ¡mejor todavía!, porque he quedado con esa chica (la casada, ¿eh, Intimi?, jaja) y siempre nos reímos muchísimo ^^ Por lo menos me he distraído y me he quitado todo este tema de la cabeza, que falta me hacía =)

Posición del ranking... ¡¡76!! Muchas gracias ^^

Publicado por EstherM1A9P8P9 @ 22:34
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Domingo, 06 de junio de 2010

Madre mía, Intimi, no sigas por ahí que está casada jajajaja y basta que lo digas para que me empiece a emparanoiar jaja xDDD Y, aunque no hemos tenido ninguna "relación" -propiamente dicha-, sí que considero que debería olvidar todo esto antes de empezar a conocer profundamente a alguien XD porque, ahora mismo, está claro que no aguantaría ni 10 minutos con alguien hahaha. ¡Otro beso fuerte para ti, gracias!

Pelusa85, wolas ^^ La gente de la facul es muy falsa... la gente se aprovecha de ti y, cuando ya no pueden sacarte más, te dan la patada. Todos se critican unos a otros por detrás... y por delante ponen la cara de qué amigos somos... y eso por no hablar de Gurbi, que de buenas a primeras hace todo esto :S En fin... grrrrrrr, que tuviste mucha suerte XD Lo de retomar amistades va a estar difícil porque creo que en realidad nunca tuve :S Los compañeros del cole no son amigos, son compañeros hasta que se demuestre lo contrario... los porreros del insti tampoco... y los ten amigos para esto de la universidad...; bueno, ya expliqué los motivos por los cuales ninguna relación ha llegado a evolucionar a amistad verdadera =) Ahora hay que cargar con lo que hubo, no queda otra. También espero que haya cosas mejores porque, si no, será fatal todo lo que venga xDD Lo del blog se suele pillar con ganas cuando algo va mal, es una forma de desahogarse sabiendo que alguien -sea quien sea y por pocas personas que sean- te va a leer ^^ Ahora cuento la evolución del día, ¡¡muchas gracias!! Kisses!

Lilithia jajajajaja xDDDD y eso que es un comentario... a mí se me han borrado artículos enteros xDD pero ya escarmiento y lo pego en un Word antes de dar a publicar jaja (truquito). No te preocupes por lo de los amigos xD Lo que me molesta de los sueños es que es el único momento en que puedo dejar de pensar en todo lo que está pasando... y encima me la juegan y me traen a Gurbi cuando no quiero :S Lo del "mercado de la carne"... jum... ¡¡alguien habrá por ahí!! =) Ahora hablaré también de los celos, que ayer me quedé corta xDD ¡Besazos y gracias! Ah, y te ha quedado bonito el mensaje, mujer, no te preocupes XP (intentaré quererme... ^^)


Me he acostado a dormir "un ratillo" y al final han sido tres horas. Qué pena... mirad las horas que son XDDDD y ya he tenido que recaer en la cama XD Esta vez ha ido bien... sólo he soñado que tenía una tía embarazada de siete meses y que nadie lo sabía (¿?)

Gracias, Morfeo, no conocía a nadie tan loco desde que me topé con Cupido...

Así que, bueno, supongo que el día va mejor... Además, ahora estoy hablando con Gnomo*, le digo de irnos a vivir juntas pero se me escaquea... Nena, esto no va a buen puerto así ¡¡eh!!

*Gnomo... ¿Quién es? Jaja pues es una chica de sonrisa mmm wonderful smile. Cuando lo lea muero hahahah aunque ya se lo he dicho pero como es muy modesta ella... XDDD Nos "conocemos" por Internet y hablamos de vez en cuando por el MSN xDD Ya sabéis que me apetece irme de aquí, por eso se lo digo -aunque sé que mis padres no me dejarían-... pero na', que me da largas ¬¬'

Y sigo... quería matizar que mmm el otro día dije que nada de "amistad con los/las ex"... pero me quedé corta. Lo que en realidad quería decir es que "nada de ex". Quiero ser el primer beso, la primera caricia, blabla... Eso es fácil a los 14, complicado a los 18 y prácticamente imposible después de los 20... peeeeeeeeeeeeeeeero, aquí estoy yo para intentarlo jaja. Es lo que tiene que me haya convertido en una celosa de mierda.

(Gnomo me acaba de pedir que le dé una clase práctica sobre "sexualidad-reproducción". Oh my god, ¿qué hago?, jajjaja.)

Vuelvo a Gurbi. Ay, qué sinvivir hoy, en serio. XDDD No he entrado al MSN, of course, ni creo que entre hoy a Hotmail (es una pena que el blog haya decaído tanto como para contar las veces al día que entro a esa web).

Resulta que, mientras intentaba dormir, no podía parar de pensar en ella (cómo no)... y hoy estoy romanticona (normal, después del sueño de esta noche) y jop... todas las cosas que no puedo decirle... :_(

Gurbi, princesa, si lees esto, vuelve.
(Es que sospecho que me lee
y no quiere darme el gusto
de que le diga lo que hay.)

De verdad... con lo que me gusta la música, se me hace difícil escucharla... Todas las canciones me las pasó ella a mí, se las pasé yo a ella, se las pasaría, deduzco que me las pasaría...

Me pregunto si en todo este tiempo se habrá acordado de mí en algún momento :S

No sé qué me pasa ahora, me estoy contradiciendo. No quiero nada con ella, porque sé que no sería feliz... con sus múltiples ex rondando por ahí, con sus amigas dando por culo... qué va, no quiero. Lo que quiero es desengancharme del todo y ser capaz de sentir algo por otra persona :S que realmente me quiera y se lo merezca.

Nunca te dije "te quiero" mirándote a los ojos... Nunca llegamos a compartir habitación... Nunca vimos esa película (me la estoy descargando y ni siquiera lo sabes)... Nunca nos fuimos a conocer el mundo... Nunca hicimos nada de lo que prometimos...

Y vuelven a mi cabeza las famosas clases sin soltarnos de la mano... :_(

Pero, ¿sabes qué?, hoy quiero ser dura conmigo misma, quiero dejar de pensar que lo que no-tuvimos fue especial. Todo esto no ha sido más que otra puta historia de una lesbiana -o dos- (jajajaja dios, qué fuerte ha sonado ajajajajjajajajajajajajaja). Yo he sido la típica que entra a la universidad, conoce a una tía, se acerca a ella y se pilla. Tú has sido la típica presunta inalcanzable hetero con cornudo a cuestas novio, que resulta no ser tan hetero y que parece ser comprensiva y empieza intentando aparentar que no siente nada, aunque se le note a 300 km de distancia. Has sido la típica que al final reconoce no ser tan hetero y admite que siente algo por esa amiga de la que ha intentado alejarse emocionalmente. Hemos sido las típicas del ni contigo ni sin ti que la han cagado, que se prometieron amistad eterna y que se han cargado todo lo que construyeron. La vida está llena de gente estúpida... nosotras no íbamos a ser menos.

EDITO: Se me había olvidado comentar que, cuando en el sueño Gurbi me miraba a los ojos, sus ojos no eran los suyos... sino los de my first love O.O Jajaja sinceramente, no sé qué me ha pasado esta noche... menos mal que la cosa no ha ido a más... porque menuda orgía menudo remix se hubiera montado ajajajajajjJAJAJAJAJJAJAJAJAJJAJAJJAA.

Publicado por EstherM1A9P8P9 @ 17:12
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Jajaja, Intimi xDD esa chica mmm a ver cómo te explico... tiene su vida y tal, es muy mona y muy maja y blabla... Objetivamente, se podría decir que es perfecta, pero no me hace sentir "eso" que hay que sentir (gracias a dios) jaja. Así que don't worry que los tiros no van por ahí. Por cierto, que también te leo en tu blog, pero me parecieron tan fuertes las primeras entradas... jaja xDDDD Un beso y gracias por pasarte ^^


Hay días en que, de verdad, me gustaría caerme de la cama y no despertar nunca mais. ¿Sabéis qué he soñado hoy? Pues... que me conectaba al MSN y, después de entrar, me preguntaba "¿qué estoy haciendo conectada?, ¿y Gurbi, no está?"... y diréis "menuda mierda de sueño" xDDDDDDDDDDDDDDDDD Pues sí, pero la cosa no acaba ahí... he tenido otro sueño mucho peor.

Estábamos Gurbi y yo en un pasillo del cole/insti... y se me acerca... bastante xD Se pone delante de mí, como si fuera a abrazarme... y la abrazo... y me agarra fuerte mientras le pido que no lo vuelva a hacer más (dejarme un mes sin noticias de Gurbi, entiéndase) y me susurra que no volverá a pasar... y me mira a los ojos como si fuera a besarme... En eso que llegan padres (a la tutoría de padres, digo yo xDDD) y ella y yo supercerquita... y me dan ganas de cogerla y abrazarla otra vez y lo hago, y ella se deja XDDDD Rozamos nuestros rostros, no nos soltamos... superfuerte el abrazo hahaha tan mono todo... argg y pensar que eso fue verdad en su día... tenerla pegadita a mí notando sus latidos, concentrándome en su respiración y perdiéndome en cada uno de sus suspiros :_(

Así que ya ha empezado mal el domingo... porque ahora no paro de pensar en eso... y me he acordado de algunos abrazos de los nuestros supereternos, superintensos y supertodo :_( y ya jamás volverá... Es lo que tiene estar tres horas despierta sin poder dormir, de verdad que me he traumatizado con estos dos sueños T__T

Necesito un abracito *__*

Posición 85 haha. ¡Volveré!

Publicado por EstherM1A9P8P9 @ 9:46
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S?bado, 05 de junio de 2010
Muchas gracias, Lilithia (: Sé que es raro que no tenga amigos... es lo que pasa cuando los padres te controlan más de lo que deben y no te dejan salir de casa, que al final la gente se cansa de proponer cosas... y te vas quedando cada vez más sola. Ahora me fastidia cuando dicen "¡¡ve a algún sitio, aquí estás todo el día metida!!" ¿Perdona? Si me hubieras dejado tener amigos, ahora tendría donde ir. En fin, que mi vida es una mierda desde hace mucho tiempo, no viene de ahora.

Y con esto he contestado casi a Pelusa85... ¡¡seductora!! xDxD Lo mismo... si no tengo amigos, ¿con quién voy a salir? Tendré que esperar a que se me pase solo lo de "la capulla" jajaja xDD ¡Muchas gracias!


En fin... otro día más que pasa sin pena ni gloria xDDD y no hace ni una semana que estoy de vacaciones... pena me da la mierda de verano que se avecina xDDD (Que me caiga aunque sea una guitarra del cielo pa' entretenerme, por dios.)

Hoy he entrado dos veces a Hotmail... por la web ¿eh?, que del MSN paso. Aun así, me da miedo entrar, porque como me salga alguna actualización de avatar o mensaje personal... uf :_(

Gran asco me está dando todo. Estoy muy harta, en serio... pffffffffffff. A lo máximo que aspiro un sábado por la noche es a que vaya alguien interesante a La noria (Tele5) o que el debate sea sobre algo que conozca y me interese... Supongo que ya ha empezado, pero no tengo ganas de encender la tele... y sólo tengo que estirar un brazo :|

Pena, pena, pena... cada vez me doy más pena.

Si algún día estoy con alguien, seré supercelosa y ultradesconfiada... justo lo que siempre me ha parecido absurdo y jamás hubiera querido ser. Pero así es la vida... que da tantas vueltas que, al final, te acabas convirtiendo en lo que más odias. Por eso, entre otras cosas, los requisitos que alguien deberá cumplir para que funcione conmigo son: nada de amigos sospechosos ni amigas sospechosas, nada de "soy amiga de mi ex", nada de abrazos/besos/roces con amigos ni amigas, nada de irse por ahí con quien le dé la gana, nada de tener cosas nuevas sin que yo sepa de dónde las ha sacado, nada de cambiarse el look sin haberme informado... JODER, JODER, QUÉ ASCO ME DOY. Todo por culpa de Gurbi, que me ha hecho montarme todas las paranoias habidas y por haber. ¡¡¡Que yo antes me conformaba con que fuera buena persona!!! Qué ganas de llorar T__T

Ale, hasta aquí. Ya volveré con más penas. Hoy vamos en la posición 84 ^^ ¡gracias a todos por estar ahí!

Ah, perdón, que no he dicho nada de Gurbi. Nada, sigo sin saber nada de ella XDD y sigo creyendo que no volveré a saber nada. Si por mí fuera, hasta apagaría el móvil (para no saber nada de nadie ni estar mirando cada dos por tres a ver si hay algún mensaje o alguna llamada) :S pero me tiene que llamar una chica, así que no puedo aislarme al 100%.

Publicado por EstherM1A9P8P9 @ 22:21
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Viernes, 04 de junio de 2010
Hola, Pelusa85. Me parece genial tu opinión (aunque creo que lo de que alguna vez volveré a saber algo de ella... no será verdad) xD y tu consejo, claro... pero, verás... yo no tengo amigos en realidad :S Si me conecto al MSN ese es por hablar con ella, si me he pasado días enteros delante del ordenador ha sido por ella, si entro es por ver si me habla... por saber si está conectada o si no... Entonces, prefiero no tener noticias suyas; porque en realidad en ese MSN no hablo con prácticamente nadie... y quien quiera hacerlo tiene mi teléfono o puede hablar conmigo personalmente. Me ha animado mucho tu mensaje, de verdad (: y, efectivamente, aún me importa... aunque parece que sólo a ratos... pero, como dices, es muy pronto todavía. ¡Un besazo, guapa!


Ya han pasado dos días desde la última vez que entré al MSN... y, desde entonces, no sé nada de ella. Ayer me costó un poquitín... porque estuve bastante mal ): pero sólo entré varias veces a Hotmail por la web y ya está. Hoy creo que he entrado una vez (sólo una, eh)... así que creo que voy por buen camino, porque tampoco he sentido necesidad de entrar.

Sigo esperando que algún día suene el móvil y sea ella... aunque sé que no pasará... pero soy así de tonta. La semana que viene tengo que ir a su ciudad e, inevitablemente, se me ha pasado por la cabeza avisarle y preguntarle si podríamos quedar y charlar... pero, después de unos segundos, me he dado cuenta de que el tiempo de quedar ya pasó a la historia.

Hace un mes que no la miro -porque lo del otro día no fue ni mirar... sólo fue ver y como algo borroso-, hace un mes que no intercambiamos ni una palabra ni compartimos nada... Me he acordado del día que me dijo que no quería que "esto" se acabara y que siempre me abrazaría... y ahora me doy cuenta de que todo era mentira. Era mentira que siempre estaría conmigo, que siempre la tendría cuando la necesitara, que jamás me haría daño...

Y aquí lo dejo, porque me está dando el bajón otra vez.

Posición 90 en el ranking... ya no digo nada, sólo que gracias.

Publicado por EstherM1A9P8P9 @ 21:13
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Jueves, 03 de junio de 2010
Podría decir que deseo que le vaya todo genial, que ojalá sea muy feliz con quien esté, que es lo mejor que me ha pasado, que me costará mucho vivir sin ella, que ha sido el motivo por el cual he seguido adelante los últimos años, que ha sido mi ilusión, que echaré de menos esos abrazos tan largos (T_T), que fue maravilloso compartir todo con ella, que no la olvidaré nunca, que de lo único que me arrepiento es de no haberla besado... pero no lo voy a decir.

Lo que voy a decir es que deseo que le vaya igual de mal que a mí o peor, que ojalá no le vaya nada bien con el hijodeputa ese ni con ninguno, que es lo peor que me ha pasado en mucho tiempo, que estoy deseando empezar una nueva vida sin que ella aparezca, que ha sido el motivo por el que más he llorado en toda mi vida, que ha sido la única que me ha roto el corazón, que ojalá me eche de menos todas y cada una de las asquerosas horas de su vida, que me arrepiento de haberle contado mis cosas y de haberle dicho parte de lo que sentía, que espero olvidarla pronto y que me alegro de no haberla besado porque no se merecía tal placer (haha)...

Mis mejores bandas sonoras ahora mismo son: "Instrucciones para salvar el odio eternamente", de Ismael Serrano; "Ojalá que te mueras", de Pesado. Os las recomiendo, que son dos joyas increíbles de la música ^^

Ayer a última hora de la tarde, Gurbi se conectó al MSN... primero en no conectado y después en no disponible (para fastidiar, ya sabéis)... adivinad cómo estaba yo xDDD ¡¡¡en ausente, sí!!! Seguía con la frase esa de que voy a desaparecer y tal... y la muy falsa no se dignó a hablarme. Y, claro, como ella no se digna, pues yo me indigno. Yo estaba hablando con MADMSN -que me dijo "que le den, ella se lo pierde"- y con "la-sí-tú" (ale XP ya tienes mote ajajajajajaja me ha salido xDDD), que estaba intentando animarme.

Al final jopetas, me dio el bajón y pensé en decirle "¿de verdad he hecho las cosas tan mal como para que ni siquiera me hables?" xDDD e iba a decirle a MADMSN que le iba a hablar... pero, AFORTUNADAMENTE, cuando abrí la ventana de los contactos, ya se había ido. Menos mal, porque después de haber sido fuerte durante casi un mes, hubiera vuelto a ser yo la que tiene que agachar la cabeza y ceder... y la verdad es que me alegro de no haber podido decirle nada.

Como dije, ya no me voy a conectar al MSN. Espero que no volvamos a saber nada la una de la otra... y pobre de ella como algún día se le ocurra llamarme o enviarme un mensaje... porque la mando tan lejos que dudo que sepa volver.

Respecto al bajón, lo único que puedo decir es que me da igual, que todos sabemos que desengancharse cuesta... pero que al final se pasa, así que estoy tranquila porque es una parte natural del proceso.


Y ahora contesto a Lilithia ^^ Me ha gustado mucho el comentario xDD En general, sí estoy más animada... Ya dije que estoy prácticamente como antes, sólo que no me pillo los cabreos ni me hiere Gurbi con sus comentarios intencionadamente crueles... y, cada vez, me duele menos que todo se pierda; al fin y al cabo, supongo que lo que me está haciendo sentir mejor es que las cosas están claras -claras de la peor manera posible (¿?), pero claras- y eso conlleva que no haya dudas de nada... y está bien, ¿no? Lo de desadmitirlas... pues, mira, si desadmito a Gurbi tendría que desadmitir a su amiguita y a la otra -la que mencioné ayer en el último párrafo- para que ninguna me vea; y también porque sigo siendo tan imbécil de pensar que a lo mejor algún día me escribe (y si la tengo desadmitida no me llegaría el mensaje). Espero haberme explicado bien... un besazo y mil gracias =)

Por cierto, estamos en el puesto 92 del ranking =) =) Ya sé que soy pesada, pero para una cosa que me hace ilusión...


EDITO 1 hora más tarde: No puedo más :'( Estoy llorando, no sé por qué. Supongo que las decisiones que se oponen a aquello de lo que algún día nos convencimos son las que duelen más. Ahora me he puesto a hablar con MADMSN, que hace un tiempo que no le cuento nada sobre cómo me siento con el tema de Gurbi... y pf le he dicho que a lo mejor debería hacer algo yo, me está intentando convencer de que no lo haga. Qué asco, de verdad :'( :'( :'(

Publicado por EstherM1A9P8P9 @ 9:11
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Mi?rcoles, 02 de junio de 2010

Traaaaaanqui, que es broma XDDD Seguiré con el monotema, de momento. Por cierto, he añadido un dibujillo cutre ahí a la derecha para que podáis pinchar y ver la posición del ranking en la que estamos xDD si queréis, claro xDD Hoy estamos en el 98 ¡¡muahaha!!


Pasamos a otra cosa XDDD Los resultados de la encuesta son:
Se ha ido a otro sitio, con dos votos.
Se ha acercado, con dos votos.
Creo que no me he equivocado con el recuento, porque con tantos votos....................................................... jaja.


¡¡Curruca73 y Lilithia, felicidades!! Habéis acertado ^^ jajaja xDD ¿Será que hablar por correo nos une? :S ¡Muy bien! Y gracias por participar jaja aunque el único premio es que os suba la autoestima XDDDDDDD

A Intimi... pues, que a todo se aprende ^^ gracias por pasarte y espero que vayas controlando poco a poco jaja.

Y a Pelusa85... jum xDD no has acertadooo =( pero bueno, te lo perdono por ser tú XDD


Pues... os cuento definitivamente:

Como ya dije, Gurbi se quedó un poco en plan "a ver qué hago, que está ahí", ¿no? Iba como muy decidida andando y creo yo -repito, que es supuesto porque no la miré, sólo la vi de fondo- que me vio y entonces se puso a andar más despacio como pensando "a ver qué hago". Optó por irse al otro lado xDD estaríamos como a dos metros... qué lástima.

Pues eso. Total, que yo sabía dónde estaba ubicada ella... y en eso que vi a su amiguita también... a la que supongo que le habrá comido la cabeza diciéndole que soy lo peor y otras mierdas xDDD pero bueno, que me resbala como de aquí al quinto pino lo que digan/hagan la señorita Gurbi y su apoderada xDD (no sé por qué me ha venido al teclado escribir en lenguaje taurino, ¿será por los cuernos?, haha).

Total... que no miré en ningún momento hacia donde estaba Gurbi ni a diez metros de radio (no pensara que estaba intentando verla), porque paso de ella y de su face hahhaahah XDD y seguí hablando con la chica esa y con otras que se acercaron a charlar.

Bueno, pues luego fui a entregar el trabajo xDD y cuando salí, no sé por qué, tuve una milésima de segundo de pensar "¿me voy o me espero?" (yo creo que fue porque estaba como fumada -recordad- y, como siempre tengo que esperar a alguien, pues me salió por instinto :S pero a la milésima de segundo siguiente pensé que no tenía nada que hablar con nadie). Fuera como fuera, el caso es que, justo en ese momento, me llamó MADMSN y salí de allí para escucharla mejor... y automáticamente pensé "¿qué cohones digo de esperarme?" y me seguí yendo cada vez más lejos -obviamente- hasta el coche xDDD

Fui a coger unas cosas que tenía que devolver... o sea, que tenía que volver cerquita de donde estábamos. Entonces, decidí ir por otro camino... por donde habría menos posibilidades de cruzarme con Gurbi. Bueno... pues para que veáis la suerte que tengo, venía de frente... pero lejos ¿eh?, a unos 100 metros. Giré y al mirar hacia delante la vi (sé que era ella porque vi a una que iba vestida del color del que iba vestida su amiga... y la de al lado tenía el mismo color que la que había visto antes por el campo visual, así que... blanco y en botella) xDD

¿Qué hice? Haha pues no mirar más hacia allí xDD o sea, que la vi un total de... dos segundos en todo el día XDDD (bueno, en todo el mes xDDD) hahahaha y giré en el primer cruce que había (tuve que andar el triple por pasar de ella jaja) XDDD No sé si nos hubiésemos llegado a cruzar, porque a lo mejor se hubieran tirado ellas por otro lado (hacia los coches, por donde evité pasar) antes de que llegáramos a coincidir. Pero, vamos, que pasé de darle la opción a que me hiciera otro feo (como irse por otro sitio después de haberme visto o girarme la cabeza sin ni siquiera saludarme) y de estar 50 metros pensando qué hago xDDD

Ahora estoy en el MSN, he puesto que voy a desaparecer xDDD solamente por saber si es capaz de decirme algo antes de que definitivamente salga de su vida y ella salga de la mía (porque, si estando a dos metros somos incapaces de hablarnos, dudo mucho que se digne a hablarme algún día por el móvil o por el MSN). De momento, no se ha conectado ni ella ni su amiga... lo que me lleva a pensar que están juntas, o que se han ido de viaje, o que me han desadmitido las dos (que también podría ser, porque que su amiga no esté en el MSN es más raro que un perro verde)... no sé... Pero tengo muy claro que, esta noche cuando cierre el MSN, no volveré a entrar en muchísimo tiempo (al menos, no entraré de forma que me pueda ver).

Y... ¿sabéis qué? Que, aunque me alegro mucho de que Curruca73 y Lilithia hayan acertado, también me alegro de que Intimi y Pelusa85 (y una chica del MSN que me lee ¬¬ sí, tú xDD) hayan fallado... porque eso quiere decir que, a pesar de que Gurbi y yo no estemos bien en plural -ni siquiera estamos xDD-, yo estoy bien en singular ^^... porque seguro que creíais que estaba contenta porque habíamos "arreglado las cosas" ¿eeeh?, jaja.

Pero, qué va. Antes me daba miedo quedarme sola... prefería que estuviese ahí jodiéndome de cualquier forma antes que no tener la emoción de qué pasaría, pero ahora he puesto en práctica eso de "más vale sola que mal acompañada". Es una lástima que alguien que te ha importado tanto pase a no importante una mierda, pero... se lo ha ganado a pulso, ¿no?

PD: Se ha conectado la apoderada mientras escribía el artículo (sí, es que llevo media vida escribiéndolo xD). A partir de ahora, la llamaré así (aunque no creo que necesite nombrarla más). También se ha conectado otra... prácticamente al mismo tiempo. ¿Estarían juntas las tres? Bueno, sea como sea, que peten todas las tías del planeta (MENOS LAS QUE ME LEÉIS, CLARO AJJAJAJAJAJAJAJAJ) y los tíos (así en general).


Publicado por EstherM1A9P8P9 @ 17:22
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Martes, 01 de junio de 2010
¡Buenassssssssssssssssssssss!

Hola, Lilithia =) ¡Muchas gracias! Sí me ha dado tiempo a entregarlo... pero estoy un poco triste porque para una persona importante para mí no ha sido igual :_( pero, vamos, ¡que para eso está septiembre! Pensemos en positivo...

Os cuento la entrega del trabajo, es decir, el último capítulo (o eso espero) entre la señorita Gurbi et moi.

Llego al sitio en cuestión y me paro a hablar con la primera persona que conozco (fíjate tú qué bien, que ha sido la primera que he visto). Bueno, pues en eso que estoy hablando y pienso "no mires como si buscaras a nadie" (y en realidad no estaba buscando a nadie, sólo que no he dormido e iba como fumada jaja digo yo que tiene que ser una sensación similar)... y nada, yo a mi bola con la chica esta, ¿no? Pues en eso que por el campo visual vislumbro un cuerpo debajo de un cabello que me resulta familiar y doy por hecho que es Gurbi. Pero yo sin mirar, ¡ha sido un segundillo sólo eeh!

Valep... pues en eso que ella se ha quedado un poco así... como que se venía para donde yo estaba o se iba para el otro sitio... y...

JAJA. Pensaba contarlo entero pero voy a ser malota hipermegaguay y os voy a dejar con la incertidumbre... ¿QUÉ CREÉIS QUE HA HECHO? ¡¡¡Es una encuesta en serio eeeh!!! Cuanto antes respondáis, menos tardaré en contarlo... WAJAJA malamalamala tirurií...

Publicado por EstherM1A9P8P9 @ 11:54
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