Viernes, 30 de julio de 2010

Esta noche la he pasado so?ando con Gurbi. As? que me he despertado con su imagen y pensando en abrazarla otra vez, como antes... pensando que en alg?n momento iba a dejarme sin respiraci?n. Me molesta que esto haya pasado, porque hac?a d?as que no so?aba con ella y la ?ltima vez fue en plan "beso, despedida y fin de toda la historia". Ser? una tonter?a, pero es como dar un paso atr?s y, en estas circunstancias, dar un paso atr?s es como caer desde un tercer piso.

Luego me he asomado un par de veces al MSN (dos segundos)... pero no hab?a nadie visiblemente conectado.

Y nada... me ha dado por volver a pensar si estoy haciendo lo correcto, si realmente quiero que desaparezcamos la una de la vida de la otra.

Por otro lado, hace unos d?as que he aprendido a vivir sin tener el m?vil al lado; ahora lo dejo en el mueble y no lo miro m?s que dos o tres veces al d?a. Es todo un avance, aunque no lo parezca, porque antes lo miraba dos o tres veces por minuto. Ya no tengo absolutamente ninguna esperanza de que me llame, ni de que me escriba, ni nada por el estilo. El 95% del tiempo tampoco a m? me apetece hacerlo. Eso s?: todav?a tengo todos sus mensajes.

En fin... necesito sentir algo que no sea pena.


Publicado por EstherM1A9P8P9 @ 20:50
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Martes, 27 de julio de 2010

?Lo tuyo s? que es verano, Pelusa85, no pierdes el tiempo! xDDD Me alegra que te lo est?s pasando tan bien ^^ Ahora que releo tu comentario, me he dado cuenta de que, aparte de ser el ?nico apoyo -como t? dices- de carne y hueso, ella es la ?nica que la conoce tambi?n. Y nada, me he conectado alg?n ratillo pero se ve que no hemos coincidido, ?as? que a ver si hablamos!, que ya he le?do por ah? que te vas a no s? d?nde y va a estar dif?cil pillarte jaja. De todas formas, espero que sigas disfrutando de cada d?a, ??un besazo y gracias!!

Por otro lado, alguien ha escrito un comentario en un art?culo relativamente antiguo (https://estherenalma.blogcindario.com/2009/06/00275-merece-la-pena.html)?que ni me atrevo a leer, porque creo recordar que ah? estaba ilusionada y todav?a me re?a de casi todo. Me quedo con el mensaje de que en el mundo real, con amor todo es posible. Gracias a quien haya sido ^^

?

Volviendo a mi asco de vida, tampoco es que haya pasado nada interesante. Quedamos con?la supuesta amiga, sin Gurbi ni su apoderada, pero la nombr? varias veces, as? que... ?mala hierba nunca muere? Cada vez que pronunciaba su nombre, yo miraba el paisaje y pensaba en lo falsa que es la gente. Supongo que hace meses le hubiera preguntado c?mo estaba, o si le cont? algo, as? en plan normal... pero ahora no tengo ya ni ganas ni inter?s por saber nada.

Fuimos a un bar de ambiente (porque esta chica los frecuenta xD), pero no hab?a nadie. Era mi primera vez jajajajaja pero nada del otro mundo. Tampoco s? si Gurbi y la otra le han contado algo, que evidentemente se me pasa por la cabeza cada dos por tres, pero me da igual... en su conciencia queda. Ahora ya lo sabe mi hermana y estoy m?s tranquila. Por cierto, no hemos vuelto a hablar de eso xD Normalidad absoluta.

?Mmm qu? m?s...? Bueno, ya he perdido la noci?n del tiempo xD No s? cu?nto hace que no hablo con la susodicha, supongo que es buena se?al. ?Ah!, tuve que entrar al MSN para quedar con esta, pero no vi a Gurbi ni ganas (aunque supongo que estaba en no-conectado, para no perder las rutinas).

Todav?a no me la he quitado de la cabeza, no cre?is que ya est? todo hecho. A ratos imagino c?mo ser?a un reencuentro: si en plan "no tengo ning?n inter?s en hablar contigo" o en plan "si no te vas, te beso". Pf, lo s?: estoy flipada y es seg?n me d?. De todas formas, no creo que haya reencuentro :/ ni creo que ella se molestara en acercarse y/o dirigirme la palabra. Parecemos un matrimonio divorciado en la fase "si va ella, no voy yo" y "no quiero saber nada de ella, pero si dices algo por lo menos s? que est? viva". En fin, que como dice Ricky Martin,?todo queda en nada.


Publicado por EstherM1A9P8P9 @ 14:16
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Jueves, 22 de julio de 2010

En esta ocasi?n, la elegida ha sido mi hermana. Ayer revent? y le cont? lo que hab?a pasado con Gurbi. Simplemente, me dijo que pasara de ella, que ella se lo pierde, que no me conviene, que si tiene alg?n inter?s ya har? algo. Lo esperaba, la verdad.

Tambi?n me ha dicho que cuente con ella para lo que necesite y que se alegra de que haya confiado en ella para cont?rselo. As? que bien, por lo menos hasta ahora XD

En cuanto a Gurbi, brot? el odio en mi hermana xD, cosa que tambi?n esperaba; le dije que no hac?a falta que tomara medidas,?etc.

Bueno, en general bien.

Respecto a la posible quedada, al final no fuimos. ?Por qu?? Pues porque Gurbi decidi? por s? sola invitar a la apoderada, y no s? cu?l de las dos avis? a otra (yo supongo que Gurbi, porque as? sabe que hay m?s posibilidad de que no vaya; pero bueno, que le den). No s? qui?n fue al final, pero yo no ^^ De paso, que piense que me resbala verla o no.

En fin, si hay alguna novedad ya os cuento.


Publicado por EstherM1A9P8P9 @ 13:39
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Martes, 20 de julio de 2010

Ya me he relajado un poco...

Estos d?as, estoy coincidiendo con la apoderada, aunque ni nos hemos saludado. Supongo que as? es como la gente agradece que le hagas favores... y supongo que Gurbi tiene algo que ver en eso. Pero me da totalmente igual, como es obvio.

Por otro lado, una amiga nos ha propuesto quedar (a Gurbi tambi?n). No s? si ella ir? o no pero, por mi parte, no s? si decir que s? o que no. En caso de que ella vaya, ?pens?is que deber?a ir? (No s?, yo tiendo a pensar que est? de viaje con el cornudo, lo que justificar?a que se haya despegado de la apoderada... porque resulta que no se separan ni con agua caliente. Veremos c?mo acaba esto.)

En general, estoy mal. Apenas como y esto hace que?me sienta todav?a m?s?in?til. Espero que algo mejore.


Publicado por EstherM1A9P8P9 @ 22:27
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Domingo, 18 de julio de 2010

Digamos que es una actualizaci?n urgente.

Acabo de entrar a MI web de Hotmail y me llama la atenci?n un apartado que no hab?a visto nunca, algo del tipo "personas que quiz? conozcas". Pincho, por ver qu? mierda es y me salen algunas fotos con sus nombres. Total, que decido pinchar en los enlaces de cada nombre y... ??a que no sab?is qu? "amigo en com?n" tenemos?? Pues s?, Gurbi.

?Y a que no sab?is qui?n era una de esas personas? Pues s?, el cerdo con cara de anormal. ?Veis? Para esto me sirve ser sincera con ella y decirle las cosas que me hacen da?o, para que despu?s me env?e cosas de estas o no haga nada por evitar que me lleguen.

As? que nada, si ya el d?a hab?a empezado como el culo... esto lo acaba de rematar. Es una puta falsa. Que me parece genial que tenga mil amigos en cada sitio, que se l?e con todos, que tenga cuatrocientos mil amigos en cada red social. Que vale, t?a, que enhorabuena, que igual alg?n d?a ponen una calle con tu nombre y todo. Pero que paso de tu puta cara, de tu puta falsedad, de ti.

Que eres una mierda. Que has nacido para joder, para hacer da?o. Que si crees que volver?s a engatusarme est?s muy equivocada. Que lleva dos d?as enteritos (en no-conectado) en el MSN, pero claro... a m? me dec?a que se iba al campo o que no ten?a tiempo... ay, ay, qu? f?cil es mentir y qu? dif?cil es enga?ar. Pero paso de ti, hija. Dime de qu? co?o presumes?y te dir? de qu? careces. Que no vales la pena, ni ahora, ni antes, ni nunca.

Ya me odio bastante por haber estado tan ciega durante tanto tiempo. No pienso volver a hablarle en la vida (si cambio de opini?n, lo siento). Quiero romper con todo lo que me ha tra?do la universidad. No quiero saber nada de nadie. S?lo espero que alg?n d?a no muy lejano pueda irme a trabajar lejos y por lo tanto vivir sola, y que pueda conocer a gente que valga la pena y que, como m?nimo, sea sincera.

Pues eso, que hoy es un d?a digno de cortarse las venas a una misma; pero por cobarde de mierda me toca aguantar. Manda cojones que ya no puedo ni entrar tranquilamente a mi MSN. Hay que joderse, macho.

EDITO: Y ya basta. Nunca me ha querido. Y si su forma de querer es esa -que baje dios y lo vea-, me alegro de no haber estado con ella, porque prefiero que me odien mil sicarios a que me quiera alguien de esa manera. Que le den por el culo.


Publicado por EstherM1A9P8P9 @ 15:23
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Viernes, 16 de julio de 2010

?Hola, Pelusa85! Acabo de levantarme, pero me conecto en cuanto actualice... a ver si est?s ^^ Cr?eme, que pagar?a porque mi vida tuviera ese estr?s que tienes t?, que llevo semanas sin hacer nada de provecho xD (luego normal que me sienta in?til) En cuanto a Gurbi, intento pasar... ya ver?s xD ?Un beso y hasta ahora!

?

Pues eso, despu?s de un ratito con Gurbi conectada, finalmente me conect? tambi?n y le habl?. La extra?a novedad es que no nos peleamos, y la triste rutina es que no nos peleamos porque yo no quise. ?O acaso alguien ve normal que empiece a decirme que tal "es un?buenorro" y que se ir?a con menganito y fulanito? Pues eso, que me r?o por no llorar, pero que no me doli? especialmente, porque lo ve?a venir (ya sab?is que se me da bien lo de la intuici?n, aunque no suela cortar de ra?z y prefiera quedarme a ver c?mo me traicionan hasta el final: los hechos paranormales hay que verlos para creerlos). As? que le anim? a que lo intentara, si era lo que quer?a.

Tambi?n acert?, como no pod?a ser de otra manera, su excusa para irse: cenar (digamos que es bastante previsible, hace mucho que lo di por hecho).

S? que lo hace -hablando claro y mal- para joderme, para fastidiarme, para hacerme da?o, para que salte y luego me arrastre pidi?ndole perd?n. No s? si influye en mi reacci?n?ser consciente de ello, pero ?para qu? me lo voy a tomar a mal? Mientras ella tiene al cornudo y est? deseando acostarse con otros, yo sigo esperando a la princesa que realmente me merezca ^^ porque seguro que existe otra si no es ella.

Eso s?: ayer estaba acostada y se me pas? por la cabeza hacer esto... as? que lo voy a hacer. Ah? va:

puta?puta?puta?puta?puta?puta


Publicado por EstherM1A9P8P9 @ 12:50
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Jueves, 15 de julio de 2010

Acabo de entrar al MSN y ya se ha conectado Gurbi. Me aburro que no veas xD

Supongo que, si no se desconecta, en breve entrar? y le saludar?. As? le doy el gusto de que me diga que se tiene que ir ya (por las horas, sospecho que la excusa ser?a el inexcusable deber de cenar)... y, de paso, tengo algo que contaros XDD. En caso de que no se vaya al medio minuto de hablarle, ya os contar? el motivo de la discusi?n de hoy ^^ por continuar la racha.

El resto de mi vida sigue igual: sin ninguna emoci?n, sin nada que hacer.

Intento dejar la rabia?a un lado y los recuerdos a otro... pero me cuesta much?simo. Sigo triste... y cada d?a sigue siendo peor que el anterior.


Publicado por EstherM1A9P8P9 @ 21:26
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Martes, 13 de julio de 2010

Hola, Pelusa85 =( No te preocupes, lo importante es que tu madre est? bien, y espero que as? sea. En cuanto a Gurbi... ?cu?ndo me lo ha dicho? S? que lo que hace ya es una forma bastante evidente de demostrar la mierda que soy para ella, pero mientras no me lo diga con todas las palabras... seguir? pensando que pasa algo. En una ocasi?n le dije precisamente lo que t? comentas, que para ella soy un comod?n, y empez? a decirme que por qu? dec?a eso, que no era verdad, etc. No s?, supongo que nunca quedar? claro nada de lo que tenga que ver con ella =( A ver si hablamos, gracias ^^

?

Y, siguiendo con el mismo tema, lo ?nico que puedo decir es que hace unos d?as volvimos a hablar y NO discutimos. Eso s?, para no perder la costumbre, me inform? de que hab?a estado por ah? y de que iba a salir y esas cosas; sabe que me da rabia y me fastidia, pero ella sigue.

Ya no he vuelto a conectarme, no me apetece, as? que no hay m?s noticias.

Sin embargo, estoy triste, de baj?n, deprimida. No s?, supongo que es verdad que nada de esto tiene sentido, que al final lo ?nico que va a pasar es que yo seguir? sufriendo y ella continuar? haciendo su vida sin tenerme en cuenta. Aunque alg?n d?a hablemos de todo esto, no creo que lleg?semos a ning?n acuerdo: ella me dir?a que me ve como amiga, yo me sentir?a una mierda y tendr?a que seguir trag?ndome sus desprecios a cambio de los restos de una pseudoamistad y de compartir con ella el tiempo que le sobre... y as? siempre, una y otra vez.

En definitiva, que esto es un ciclo, no hay salida, y cada vez es peor. Me quiero morir de una vez, y cuanto antes mejor :_(

PD: Con MADMSN cada vez hablo menos... nuestras conversaciones dif?cilmente pasan del "hola, ?qu? tal? / me voy / ya he vuelto / adi?s"... Como veis, si algo puede irme mal, me ir? mal.


Publicado por EstherM1A9P8P9 @ 14:13
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Jueves, 08 de julio de 2010

He vuelto a hablar con Gurbi, despu?s de todo aquello. Para variar, me achiqu? y no fui capaz de decirle todo lo que dije en el ?ltimo art?culo... aunque s? le dije que ya est? bien y que ya es suficiente, que no es para tanto. Es que, de verdad, no s? por qu? lo exagera tanto. Los puntos m?s interesantes de nuestra conversaci?n fueron:

- Que siente no haberme cogido?el tel?fono, pero que iba conduciendo y luego ya se le olvid? avisarme. S?, claro, y encima me pregunta si tampoco me lo creo... pues s?, me lo creer?a si no la conociera, si no me hubiera mentido mil veces antes. Pero, venga, como yo soy tonta del culo y tengo que confiar en ella, pues me lo trago y hago como si nada.

- Que piensa que, si no he cambiado en este tiempo,?la ?nica soluci?n es que cada una siga con su vida "a su pesar". Le suger? que dejara de hablar as?, que si eso pasa es porque ella quiere, y no porque "a su pesar" tenemos que tomar medidas. Ya le vale.

- Que pasa de darme explicaciones. Otra vez lo mismo: ??cu?ndo le he pedido yo explicaciones?? Jam?s. Es m?s, no quiero saber nada. Me interesa lo que hay entre ella y yo, y no lo que haya entre ella y el resto del mundo. Sus verdaderas explicaciones me har?an da?o y no quiero saberlas. A ver si abre los ojos de una santa vez.

- Que lo que tenemos ni es amistad ni es nada. Ya... no me pilla por sorpresa. Soy la primera que he dicho siempre que ?ramos m?s que compa?eras, que a la vez ?ramos como "m?s que amigas", pero sin ser realmente amigas... porque no tenemos esa relaci?n de amistad, de contarnos cosas, no s?.

- Despu?s del tono en el que me estaba hablando, le ped? que me dijera directamente que me fuera, y no volver?a a molestarla nunca m?s, pero no lo hizo. ?Tanto pasa de m?? ?Tanto quiere seguir con su vida sin contar conmigo? Que me diga que me vaya, que no sea tan cobarde, que me lo diga. Pues tampoco... insiste en que quiere contarme sus cosas sin pensar que me va a sentar mal, que podamos vernos y hablar sin discutir, blabla... Le estoy pidiendo que me eche de su vida, ?no es eso lo que quiere? Se lo pongo en bandeja y reh?ye. ??ALGUIEN LO ENTIENDE??

- Que sabe que la quiero, que se lo demuestre. Bueno, me quedo m?s tranquila sabiendo que lo sabe. Lo que yo no s? es c?mo es capaz de contradecirse tanto en una misma conversaci?n... pero no es nada nuevo, as? que tampoco es que me sorprenda.

Consegu? hacerle re?r, pero vamos... dos o tres veces contadas y como si me estuviera perdonando la vida; parece que tenga miedo a re?rse conmigo, no vaya a ser que se vuelva a pillar o salga a flote lo que todav?a siente... en fin, que ya no he vuelto a conectarme, as? que no s? nada m?s.

?

No s? qu? problema hay con los comentarios. Ayer intent? publicar alguno y s? que pude, as? que espero que ya est? solucionado. De todas formas, si alguien intenta comentar y no lo consigue, que por favor me avise. Gracias.


Publicado por EstherM1A9P8P9 @ 14:54
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Martes, 06 de julio de 2010

Hola, Curruca73 :| Qu? fuerte lo de los comentarios... supongo que es problema de mierdarroba, porque yo no he tocado nada :S Gracias por tu consejo, sab?is que lo he intentado... y soy consciente de que es lo que me conviene, pero a veces recaigo a pesar de todos?=( Un besazo.

?

Despu?s de que antes de ayer Gurbi me dijera que se iba al campo al d?a siguiente y que ya no sab?a cu?ndo volver?amos a hablar, ayer se pas? el d?a conect?ndose al MSN. Por la ma?ana, al mediod?a, por la noche... Por si fuera poco, me ha salido hoy en las actualizaciones de Hotmail que se ha agregado a una red (a las dos de esta madrugada).

Cabe se?alar que, seg?n ella, no tiene Internet/ordenador en el campo. Eso s?, de las veces que hemos hablado, m?s de una me ha dicho que estaba en el campo. Me explico, ?no? Es lo que tiene ser una mentirosa de mierda y encima no tener ni idea de nada.

Lo m?s fuerte es que me dijo que, si quer?a hacer algo, le pod?a llamar. ??Y luego le llamo y no me coge el tel?fono?? ?Otra vez? ?Pero de qu? va?

En fin, que paso ya y que como vuelva a hablar con ella es para mandarle a la mierda y decirle de falsa para arriba. Hace falta ser hija de puta.


Publicado por EstherM1A9P8P9 @ 10:44
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Lunes, 05 de julio de 2010

Gracias, Prashanty, por tus comentarios. Cada vez cuesta m?s salir adelante, pero lamentablemente no hay alternativa.

?

Anoche, Gurbi y yo volvimos a hablar. Discutimos... acab? pidi?ndole perd?n por alterarme con cada cosa que me cuenta, por ser incapaz de controlarme... y le confes? que ?ltimamente todo me da rabia y me he vuelto muy celosa. Ya m?s sincera no puedo ser. Ella tambi?n me dijo que lo sent?a, pero no s?.

?Por qu? todo eso? Porque le dio por contarme que se hab?an acostado a las tantas (dejando caer que hab?a estado de fiesta, y encima hablando en plural), que hab?a quedado varias veces con una supuesta amiga m?a de la universidad (hablemos en pasado, porque hace meses que... como si no nos conoci?ramos), que estaba en un sitio de ambiente (que, la verdad, para m? todo eso son pullitas para hacer que me enfade)?y le dije que estaba quedando con todos menos conmigo... y empez? a re?rse... bueno, y as?... cada vez m?s...

Total, que me dijo que recapacitara, que sabe que no lo hago queriendo, pero que no me compensa estar as?, que cambie porque estas cosas s?lo pueden perjudicarme, que quiere que sea feliz...

Una vez m?s, le pregunt? qu? es lo que quiere: si realmente quiere que lo deje pasar o si quiere que siga intent?ndolo. En esta ocasi?n, tampoco se dign? a responderme; se dedic? a evadirme, a decirme que quiere que est? bien y blabla... Pff si no me quiere, ?tan dif?cil es que me lo diga? Es que no la entiendo, en serio.

Acab? rog?ndole durante casi media hora que no se fuera... y, al final, como es l?gico, se fue. Le ped? que me avisara la pr?xima vez que se conectara, pero s? de sobra que no lo va a hacer.

Seg?n me dijo, parece que sigue cabreada (y eso que el otro d?a me dijo que por su parte estaba todo bien) y yo sigo sin saber por qu?. Me coment? tambi?n que le cuesta mucho estar como antes de buenas a primeras. Pues vale... no s? qu? m?s quiere que haga.

En fin, he vuelto a caer... y esta vez ha sido totalmente contraproducente... vuelvo a estar deprimida.

?

EDITO: Efectivamente, se ha vuelto a conectar y no me ha avisado. Me est?n entrando unas putas ganas de llamarla... pfff.

EDITO: La he llamado... porque sigue por el MSN (en no-conectado) y ya estoy conectada y no me ha hablado. No me ha cogido el tel?fono.


Publicado por EstherM1A9P8P9 @ 11:53
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S?bado, 03 de julio de 2010

Se?ores lectores y se?oras lectoras, Gurbi ha vuelto. S?, hemos?hablado de nuevo... aunque fui yo la que dio el primer paso (para variar).

Estaba yo ayer en el MSN (en no-conectado) y se conect? ella (en no disponible)... y le habl?. Total, peor no pod?a estar, as? que no perd?a nada por intentar estar un poco mejor. Le salud? y me contest? r?pidamente; lo primero estaba hecho.

Yo estaba un poco a la expectativa, no sab?a de qu? manera hablarle, pero la verdad es que fue surgiendo todo de una manera muy natural, as? que fue bastante f?cil. En pocos segundos consegu? hacerla re?r... pero no pude evitar preguntarle por qu? se hab?a ido aquel d?a; me respondi? un "si no lo sabes t?...", despu?s me dijo que ese d?a s?lo fue la gota que colm? el vaso (??) y que tarde o temprano iba a pasar. Yo le dije que no era necesario que todo eso sucediera, pero me contest? que las dos necesit?bamos tomarnos este tiempo porque nos est?bamos haciendo da?o... y que nos ha servido para recapacitar sobre lo que queremos y lo que no queremos.

Como es normal, le dije que yo no necesitaba ese tiempo y, como me sent? aludida por lo de "qu? es lo que no queremos", pues le pregunt? sin rodeos si se estaba refiriendo a m? y le ped? que me lo dijera claramente... pero no me lleg? a responder del todo. S?lo me dijo que s? c?mo me quer?a, que siempre me vio como una amiga pero si alguna vez me?quiso de otro modo al final todo se ech? a perder a pesar nuestro. Jum... ?qu? significa eso?, porque yo sigo sin saberlo... pero en fin. Si te estoy diciendo "dime que no me quieres" y no eres capaz de dec?rmelo... y me saltas con que se ech? a perder aunque ninguna lo quisi?ramos y blabla... pues yo sigo sin enterarme.

Total, que acabamos discutiendo... por el tema de la universidad, porque yo dej? de hacer una cosa porque ella me pidi? que esperase a que estuviera ella y a hacerlo "juntas"... y ayer me solt? que se hab?a apuntado y tal... y, como creo que es totalmente normal, pues me sent? como si me arrancara una muela sin anestesia. As? que no pude esconder c?mo me sent?a y le dije que me parec?a muy fuerte lo que hab?a hecho, cuando sabe perfectamente que no lo hice por ella... y ahora a ella le resbala todo y no se molesta ni en avisarme. Empez? a decirme que las cosas no estaban como para llamarme y dec?rmelo y blabla... as? que resumiendo, yo me jodo porque ella me lo pide pero no tengo derecho a sentirme como una mierda... porque se enfada.

De golpe y porrazo, empez? a decirme que soy muy importante para ella, que le gustar?a que tuvi?ramos una relaci?n normal y poder hablar y blabla (jaja ?normal?, ?a estas alturas?, jaja). Directamente, le dije que no soy capaz... pero bueno, que me dijo varias veces que soy muy importante para ella, que hab?a pensado mucho en m? en este tiempo y que me echaba de menos. JAJAJJAJAJAJAJJAJAJAJAJJA muy bien... es la mejor forma de dejar las cosas claras, ?no?

Pues nada, como llevo un par de d?as sinti?ndome m?s fuerte y ten?a decidido no callarme m?s cosas de las estrictamente necesarias, le pregunt?c?mo se come que me diga que soy importante para ella si me est? diciendo que pensaba que nunca m?s hablar?amos ni nos ver?amos ni nada (porque me lo dijo)... ya que, claro, si a m? una persona me importa, me molesto en ponerme en contacto con ella si tengo los medios para hacerlo. Pues nada, se lo pregunt? como tres veces y se fue por los cerros de ?beda.

Tambi?n le dije que no puede echarme de menos, porque tiene muchas formas de dar conmigo y si no lo hab?a hecho era porque no hab?a querido. ?Su respuesta? Que yo no s? lo que me ha echado de menos, que si no me llam? fue porque se acordaba ese d?a y volv?a a cabrearse no s? hasta qu? punto, que supone que yo fui m?s valiente al llamarla (https://estherenalma.blogcindario.com/2010/06/00371-la-llame.html), que le sorprendi? mucho, que pensaba que ninguna quer?a saber nada de la otra... blabla. Vamos, que por huevos tengo que creerme que ha estado ech?ndome de menos y que la llamada que le hice no sirvi? para darse cuenta de que s? quer?a saber algo de ella, ??no??

Bueno, por lo menos, reconoci? que "tal vez" hab?a hecho mal no cogi?ndome el tel?fono... y se excus? diciendo que si me colg? fue para no decir algo de lo que pudiera arrepentirse despu?s, aunque yo no lo entienda. Jejejejeje queda muy bonito decir eso...

Concluyendo, que estuvimos tonteando otra vez... Le dije que la quiero (ya... ca? xDDD pero es que me estuvo provocando) y me dijo que?ella a m? tambi?n. AJAJAJA qu? guay, ?no?, eso tambi?n es dejar las cosas claras, ?s?, se?ora! En realidad, se lo dije un poco por casualidad, por saber su respuesta y porque no sab?a si volver?amos a hablar... y quiero que lo ?ltimo que sepa de m? es que la quiero (as? por lo menos siempre tendr? la dudilla de si hizo lo mejor o no).

Y as? est?n las cosas... creo que ha sido positivo que hayamos vuelto a hablar, porque estoy m?s tranquila y ya tengo alguna explicaci?n (aunque sean dignas de cuestionarse). Le dije que hab?a aguantado muchas cosas, sus mentiras, y que quer?a que entendiera que cada vez duele m?s... y al final ten?a que dec?rselo. Ella, como siempre, no reconoci? sus mentiras... pero yo a lo m?o, le dije que hab?a confiado en ella hasta que me demostr? que no pod?a. Quedamos en que ella no me mentir?a y yo confiar?a en ella (por ese orden, claro).

Ya s? que hace unas cuantas semanas yo quer?a ser la dura de la historia y no ceder, pero uf el coraz?n me sobrepasa. Tengo la sensaci?n de que a las dos se nos mmm removi? algo mientras habl?bamos... y, aunque en un principio las dos intentamos ser cautas, acabamos diciendo cosas que... pues eso (nuestro te quiero, su me importas, su te echaba de menos, su he pensando mucho en ti)... que, por algo ser?, ?no?

Me da la sensaci?n de que seguimos en ese tira y afloja, en ese ni contigo ni sin ti... que es peligroso pero adictivo. No s?, supongo que lo de ayer sirvi? para zanjar todo lo que pas? ese d?a y, al menos por mi parte, para desahogarme y liberarme de algunas cosas que me hab?an?dolido viniendo de ella.?Ahora, toca esperar otra vez, pero con las olas ya calmadas. De momento, paso de volverme a conectar al MSN; lo que necesitaba era aclarar algunas cosas y ya lo hicimos, no quiero volver a tener esa dependencia, ni quiero ver que est? y no me habla, ni nada de eso.

Le dije: que si necesitaba algo de m? ya sab?a que pod?a avisarme (as? que si ella quiere hablaremos) y?que me dijera algo despu?s del verano (aunque me dijo que seguro que hablar?amos pronto)... pero ya digo que ahora mismo?estoy mejor sin entrar al MSN.

Y, despu?s de cuatro horas y media de conversaci?n,?eso es todo...


Publicado por EstherM1A9P8P9 @ 15:06
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Jueves, 01 de julio de 2010

Gracias, Pelusa85, ojal? sea verdad y este infierno acabe pronto. Felicidades por el cumple (por segunda vez xD), y no pasa nada si no te pasas (m?rame a m?, que s?lo actualizo cuando me da la gana)... Un beso =)

?

Aqu? estoy otra vez, enfrent?ndome a m? misma, intentando expresar lo que siento... una vez m?s, llorando.

Las noches se hacen cada vez m?s largas. Despierto mil veces y no dejo de pensar en lo peor.

Esta ma?ana, he o?do a mi madre decirle a mi padre no s? qu? de apuntarme al paro. Como observar?is, ambos han hecho o?dos sordos a mi intenci?n de seguir estudiando (puesto que no les he llegado a comentar la posibilidad de no hacerlo).

Mi madre parece obsesionada con que trabaje, y parece que le ha entrado todo ese inter?s de repente. No s?, sinceramente, hasta qu? punto estar?a dispuesta a darles el dinero que ganase yo. S? que parte del dinero que gana mi padre es para m? (comer, agua, luz?y poco m?s), pero yo necesito un poco de libertad... porque me estoy asfixiando.

Y as? est?n las cosas...: unos empe??ndose en que encuentre trabajo cuanto antes, otros preocupados por saber d?nde ir?n a ver el pr?ximo partido de Espa?a en el mundial... y yo, simplemente, pregunt?ndome si quiero vivir o no...


Publicado por EstherM1A9P8P9 @ 12:29
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